Книга А я люблю хвосты, страница 66 – Ника Летта

Я не знаю как описать, слов, даже на нашем «могучем» русском языке нет… Да и я не философ, чтобы рассуждать на подобные темы.

Это действительно ужасно, не страшно, ужасно… Ты ни над чем не подвласна… твоего тела нет… жизни нет… ничего нет… одна пустота и ты вечный её спутник или спутница, это уже не важно…

Прежде чем моё сознание «слилось с пустотой» и я перестала существовать как личность, душа, подбирайте определение кому какое удобно, всё вернулось на круги своя.

Резко, «БАХ!!!», я упала на колени, мой вестибулярный аппарат не выдержал, казалось вот-вот и мой желудок вывернется на изнанку и покинет пределы моего тела. Но, мне было не до того, Я СНОВА ОЩУЩАЮ СВОЮ ОБОЛОЧКУ!!!!.

Так много значений и эмоций, мы люди, влаживаем в такое простое слово «тело», оно ассоциируется у нас с «человеком», с «жизнью» в конце концов. Я же, ещё толком не отошла от пребывания в «Ничто», что оно потеряло для меня смысл, на данный момент это действительно была «оболочка». Сосуд предназначеный для моего сознания.

Зетем, незаметно, словно соткана из тумана мысль: я чувствую, ощущаю!!!! Как мало и в тоже время много нужно для счастья. Лишь потеряв, понимаешь истиное значение и смысл, всё познаётся в сравнении.

Мне всё казалось время замедлилось, потихонечку начала приходить в себя. Физически, психологически. Растворялась в пространстве «мудрость бытия», я становилась сама собой, ОБЫЧНОЙ ДЕВУШКОЙ, неимеющей домыслов или стремлений к пониманию мироустройства или «всего сущего», словосочитание, которое хоть раз но, услышал и запомнил каждый от мала до велика.

«Я есть!!!». Набатом гудело в голове. Я не обращала внимания: на извергающиеся из меня остатки пищи(противно, согласна), боль, звон в ушах и шум в голове. Продолжая ощупывать едва не каждый меллиметр, себя родимой. При этом смеясь и плача одновременно.

Так не долго сойти с ума. Меня никто не предупреждал. Ни один не подготовленый к подобному человек, не способен адекватно воспринимать происходящее. Мысли вспошеным роем, хаотично проскальзывали в голове. Я не способна была ухватиться, хоть за одну. Я была рада, нет безгранично счастлива, снова испытывать, ощущать и зациклилась лишь на этом.

Новое ощущение… невесомоти… «меня поднимают?»… «не хочу! не надо!», вслед за этим пропаду и я меня не станет… «только не снова!!!». Вырываюсь, я готова прогрызть себе дорогу обратно, к контролю над собой, контроль хоть над атомом чего нибудь, это зачаток разума, который есть основой сознания. «Я жива!». И со всех сил буду бороться и борюсь, тем что имею: ногтями, зубами, руками и ногами. Жаль нет хвоста и он бы пошел в ход, может это хоть изменило исход. А так меня скрутили и чем-то укололи.

«Нет! Нет!! НееЕТ!!!». Слезы, вызваные безсилием и безысходностью, лились ручъем, застилая взор. Меня всю трусило но, постепенно я смирилась со смерью. Лишь ощущение ветра на мокрых щеках орошало душу умиротворением перед шагом в пустоту, меня не стало.

Амадан тар Драст

Как я здержался… сам до конца не верил, что сумел. Не раз опасался, что сорвусь, а когда маленькую едва пополам не сложило и каждая её частичка дрожала подо мной, думал это конец…

Хорошо, что она не пришла в себя. Иначе я собственоручно уничтожил бы всё, чего с таким трудом, достиг. Потом бы осталось горькое послефкусие, сколько и какими бы способами не доводил бы её до края. Доверия ещё нет. А постоянные сомнения ни к чему хорошему, рано или поздно, не привели б.