Книга COLOVE-19, или Инфицированные беспроводной любовью, страница 26 – Зинаида Рауш

— Я? Из своей собственной квартиры? – моему возмущению не было предела.

— Я все сказал! Одно слово, и ты пожалеешь, что завела со мной этот разговор! – он с силой оттолкнул меня, и я впечаталась в стену коридора.

— Ненавижу тебя! Ненавижу!

Я почувствовала себя совершенно беспомощной, чтобы противостоять этому человеку. У меня не было никого, кто бы мог мне помочь. И он был прописан в моей квартире! Закон на его стороне. Любая полиция опять вселит его, даже если я и выставлю его сумки за дверь.

На следующий день я пошла восстанавливать загранпаспорт. Мне сказали, что на это уйдет три недели. Через три недели и мой отпуск заканчивался. Но я была намерена лететь, лететь во чтобы то ни стало! Я пройду опять этот путь. Я не сверну с пути после первой же неудачи! Это для меня становилось делом принципа.

Я написала Анхелю, что уже подала документы на новый паспорт, но отправить сообщение не смогла. Чего я ожидала? Я опять была в блоке. Он сказал этим все: «Я не хочу больше о тебе ничего знать». Но, может, он заблокировал меня, думая, что это я, кто не хочет больше о нем ничего знать? Что я передумала лететь, и, может быть, передумала давно, а сказала это только перед вылетом, придумав очередную ложь про украденный паспорт? Я должна была разобраться в этом вопросе. Я обязательно выясню это, но потом, не сейчас.

Сейчас я понимала только то, что попала в западню. Я не могла ничего сделать. Мне оставалось ждать три недели, потом собирать документы и еще неделю ждать визы, а потом меня никто не отпустит с работы. Если я буду об этом думать, то просто сойду с ума. Я спрашивала себя: готова ли я потерять работу ради этой поездки? Раньше меня ждали, меня не хотели отпускать от себя, а теперь меня блокировали при каждом недопонимании. Так готова ли я рискнуть работой? И я говорила себе «Да». Это меня пугало. Почему я готова была поставить на карту все? Почему?

Жизнь мне бросает вызов. Есть ли во мне мужество отстоять свое право быть счастливой? Действительно ли я хочу этих перемен? Или сдамся при первой же неудаче? А что, если меня там не ждет ничего из того, что я себе вообразила? Ответ был только один – если я не поеду, так этого и не узнаю никогда. Лучше сожалеть о том, что сделала, чем о том, что могла бы сделать и не сделала. Я сделаю это!

Ждать документов приходилось долго. Я не могла делить одну крышу над головой все это время с человеком, который разлучает меня с любимым. Я собрала вещи детей и свои, взяла билет на самую ближайшую дату на поезд до моря и уехала. Мне надо было привести свои мысли в порядок. И мне нужен был отдых. Муж, видя мою решимость, даже не пытался препятствовать мне.

Море. Солнце. Пальмы. Туристы. Все это мне не помогало. Наоборот, лишь напоминало мне о том, где я сейчас должна была бы быть. Меня успокаивало лишь то, что я дарила прекрасный отдых своим детям.

Мы снимали домик недалеко от моря. Ближе к вечеру я любила прогуливаться одна по кромке берега. Часто садилась на песок и просто сидела, подолгу смотря на море. Наверное, и там, в далеком Аликанте, он так же сидит на песке и смотрит на море. А может, мы оба сидим сейчас и смотрим на море. Мне нравилось думать об этом. Эта мысль меня утешала. Только я смотрю на Черное море, а он – на Средиземное.