Книга Я разрешила себе сама, или Когда наступит тот самый день, страница 62 – Яна Матвеева

— Не знаю. Пока не могу сказать, – я опустила голову вниз.

— Что ты решила насчет нас? – он кинул взгляд на меня с надеждой без шансов в глазах.

— Я не решила. Прости.

— Что тебя останавливает?

— Я боюсь.

— Чего?

Я посмотрела в сторону и задумалась.

— Ошибиться!

— Ты считаешь, нельзя ошибаться?

— Может быть.

— Но это свойственно всем. И это нормально!

— А я так не хочу!

— У жизни нет шаблона. У каждого свой путь, и он у всех разный. Ты не сможешь узнать, какой будет у тебя, не начав идти по нему. Ты выбираешь стоять в замирании, ожидая, пока вся жизнь пройдет мимо?

— Мне нужно время, – я закрыла лицо руками, почувствовав давление на себя.

— Я не тороплю тебя. Прости! – Илья обнял меня и прошептал на ухо: «Когда ты решишь, я все еще буду ждать!»

От теплоты этих слов мне стало хорошо на душе. Я прижалась к нему, действуя интуитивно, и не хотела никуда идти.

— Спасибо! – выронила я и поцеловала его в щеку.

Он взял мою руку и поцеловал ее.

— Я люблю тебя! Помни это!

Мы распрощались. Я повернулась и пошла в сторону аэропорта, сдерживая слезы. Они предательски текли по щекам. Я сама не знаю почему. Может потому, что я снова запретила себе чувствовать то, что хочет моя душа, выбирая эту непонятную стабильность. А может потому, что я люблю его и боюсь потерять. И поэтому выбрала одиночество заранее.

Я вспомнила, как мама прилетела ненадолго. Сначала раз в год, а потом все реже и реже, а затем и вовсе перестала. И улетала обратно. И каждый раз для меня было ужасно переживать это расставание. Мне казалось, что этих несколько дней не стоили моего двухмесячного переживания после. Я прижималась к ее груди и не хотела отпускать. Бабушка с трудом разнимала меня и уводила зареванную домой. И каждый раз я не хотела испытывать это вновь. Это больно терзало мою неокрепшую душу, и мне нужно было время, чтобы начинать радоваться снова в повседневной жизни. Это было где-то глубоко во мне. Я пыталась не вспоминать об этом. Но сейчас схожесть испытывающих переживаний заставили меня это сделать.

— Вика, все хорошо? – Лена взволновано посмотрела на меня.

— Все хорошо! – я пыталась скрыть слезы.

— Ну, смотри! Скажи, если что, – Лена заметила их, но сделала вид, что не увидела, поняв, что я прятала это.

— Хорошо.

Мы сдали багаж и прошли на стойку регистрации. Через некоторое время мы уже сидели в салоне самолета, который взлетал над городом. Каждый раз при этом мне казалось, что все проблемы и переживания остаются там, на Земле. Если б это было так просто.

Незаметно пролетела осень, зима и снова наступила весна. Все было по-прежнему, и дни были похожи друг на друга.

«Подумать только, мне скоро тридцать!» – я зачем-то посмотрела на часы. Вот и до меня почти дошла очередь этой всеми ожидаемой и наоборот даты. Как будто «тридцать» – это некий рубеж, когда нужно подводить итоги прошлых лет – своих достижений: приобретения навыков, знаний, дипломов, успешной карьеры, счетов в банках, домов, квартир, машин, количества мужей и детей и далее по списку за это время. Как будто моя жизнь делиться на несколько этапов. И вот один из них приблизился к своему завершению. А что я имею? Куда я иду и зачем? И правильно ли я шла все это время? Что я хочу в итоги? И почему эти вопросы именной сейчас остро встают в моей голове? Все же хорошо – плавно и ровно. И меня вроде все устраивает. Тогда почему я думаю об этом? Может не все так уж и верно в моей жизни. Но по чей версии я об этом сужу? Скорее не по чей! По собственным ощущениям.