Книга Четыре любовницы и ни одного классического СЛР, страница 57 – Екатерина Стрелецкая

Ната, будь, как все!

— Ната Сквор, ты так и пишешь свои фэнтези? — поинтересовалась коллега Таши под ником Алика Прекрасная в чате-флудилке.

— Конечно, это же мой жанр.

— Зря. Сейчас хорошо идут романы в жанре СЛР. Давай, напиши, сразу увидишь, как аудитория расширится. Сейчас популярны сюжеты про невинных девушек и властных миллиардеров. Народ такое расхватывает, как горячие пирожки! — подключилась к обсуждению Осса Гринрейд.

Таша поморщилась:

— Нет, девочки, не моя «тема». Я про такое писать не могу. Да и далека от богемной жизни. Надо матчасть изучить, а то проколоться элементарно. Читатели не поймут и сбегут, крутя у виска.

Алика Великолепная:

— (*изобразила закатившиеся глаза) Что там писать-то? Больше роскоши, блеска, денег у главного героя. И на роль главной героини возьми серую мышку. Бедную, но гордую. С какими-нибудь принципами. И чтобы она с ним боролась. Точнее, отвергала все эти понты и деньги. Чтобы проникся.

— И научила олигарха ездить на метро, а одеваться в подвале с китайским ширпотребом. Чтобы ближе к народу был. Лобстеры? Фуа–гра? Шаверма! Вот наш ответ мишленовским изыскам! — мысленно продолжила Таша.

Осса Гринрейд:

— Или пусть это будет избалованный мажор и простая студентка. Которая от него «залетит», а он её на аборт отправит, но она сбежит и там любовь–морковь, гордость, страдания, встреча через время. Точно! Пусть двойню родит и хлеб без соли доедает. Икрой он её попозже накормит. И пожалостливее пиши. Читательницы от такого «тащатся, как уж по стекловате». Это же «классика» СЛР!

Алика Великолепная:

— А ещё лучше взять беременную героиню, которой случайно сделали ЭКО от олигарха. В клинике перепутали. Драматизма выше крыши будет!

— Капец, — подумала Таша, морально поглаживая рыдающую после прочитанного логику.

Люда Соммер:

— Или пусть ОН влюбится, украдёт и добивается её, доказывая фантастическим непрерывным сексом свои чувства. До тех пор, пока героиня не поймёт, что любит его.

Логика всхлипнула и в каждую руку взяла по табличке. В правую с надписью «АБЬЮЗ», в левую — «СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ».

Алика Великолепная:

— Вот, девочки дело говорят! Верное дело, пиши! И побольше пафоса и богатства.

Таша попыталась «отмазаться»:

— Нет, девочки, я ж в этом не разбираюсь. Ну, что я напишу?

'Олигарх и мультимиллионер в одном лице, Эго Понтович Биткоинов-Валютный имел небольшое пристрастие: он коллекционировал редкие и дорогие часы. Самый невзрачный экземпляр из его собрания стоил столько же, сколько небольшой благоустроенный остров в Средиземном море"?

«Марго посмотрела, как он садится в свой роскошный автомобиль и вспомнила, как пару недель назад все таблоиды, как с ума посходили, описывая последнюю модель одного из элитных брендов в эксклюзивной сборке. Так же сообщалось, что таких машин было выпущено всего три. Одна разместилась в гараже Папы Римского, вторая была приобретена арабским шейхом, а третья была доставлена нефтяному магнату. Как же они ошибались! Машин оказалось четыре, судя по тому, что она увидела»

Осса Гринрейд:

— Пффф… Не мудри, мать! К чему такие сложности? Напиши проще: «Он носил на руке охрененно дорогие часы марки 'Р*», или «РМ*», или «А. Л. З*», или «ПФП*» а ездил на редкой машине фирмы «Б*», или «М*», или «Л*». Что тут разбираться? Погугли самые дорогие бренды и слегка зашифруй. И народ догадается быстрее, и модеры не обвинят в незаконной рекламе брендов. Жаль, нельзя в открытую марки указывать, столько проблем из-за этого с описанием богатых. Печалька. Хнык–хнык.