Онлайн книга «Опьяненная терпкой печалью»
|
Я плакала на её коленях. Признавалась, что мне стыдно. Что больно, невыносимо больно. Неужели моя любовь - ошибка? Неужели я ошибалась в своих чувствах?.. Ведь до сих пор скучаю по Эмину… Это ничего не значит?.. Хочу переписать всё, чтобы конец был другой. Чтобы он пришел за мной и подарил ту жизнь, о которой говорил так часто… Эмин действительно на протяжении полугода пытался со мной связаться. Только вот его попытки вернуть меня были такими неубедительными, что я ни на секунду не задумывалась о воссоединении. Мало-помалу пришло осознание, что он в действительности меня не любил. Что такие люди не меняются и живут только ради своего удовольствия. И как я могла закрывать на всё это глаза до своего побега?.. Окружающие не переставали твердить о моем поступке, о беде, которую я навлекла на свою семью. Мама часто нервничала, но меня не упрекала. Я никогда не расплачусь с ней за эту доброту…за любовь ко мне. Несмотря на все невзгоды, она хотела сделать из меня человека и взяла обещание, что я подам документы в мед.колледж, который находится на первом этаже поликлиники, в которой она работает на протяжении почти 20 лет. В университет я поступать не хотела, внутри было много страхов, и я знала, что не вынесу осуждения окружающих. Быть под крылышком мамы - другое дело. И я согласилась… Эмин узнал, что я поступила. Вновь явился. И все раны, которые я пыталась залечить это время, стали кровоточить. Интересно, как бы он отреагировал, узнав, что мог стать отцом?.. В первую нашу встречу после полугодового перерыва я смотрела на него с болью. Не верила, что погубила себя, что всё оказалось лишь иллюзией. Мне так хотелось обратиться к нему, но я знала, что он не поймет. А так много хотелось сказать… Глава 15 Давай сделаем вид, что «нас» никогда не было... Притворимся, что ты не топтал моё сердце каждый день на протяжении этих месяцев, превратившихся в вечность? Позволь мне забыть, как звучит твоё имя в тишине ночи, когда я пытаюсь дозваться до тебя и очерствевшей души где-то внутри. Разреши мне стереть из памяти вкус твоих губ и запах твоих рук, крепость объятий и чувственность шепота, мягкость прикосновений и трепет голоса. Давай сделаем вид, что «нас» не было. Я прошу тебя отпустить моё истерзанное сознание. Я больше не Гаянэ. Я не знаю, кто я. Мне так мало лет, но я уже не чувствую себя живой. Смерть - слишком легкое наказание. Я ещё долго буду ходить по этой земле, орошенной чужими грехами, к которым прибавились и мои. Я существую, чтобы каждое мгновение помнить, какую ошибку совершила. Не иметь права забыть, какая я слабовольная… Я не знаю, кто я. Мне стыдно обращаться к Богу с этими вопросами. Мне стыдно просить прощения и молить о помощи. Да и на самом деле, мне эта помощь не нужна. Мне не поможет ровным счетом ничего. Вокруг говорят, что время излечит мои раны. Что это жизнь, нужно уметь вставать с колен и держаться на ногах гордо, выпрямив спину. Я не могу заставить себя даже голову поднять - ни то, что спину выпрямить. Мне стыдно. Мне очень стыдно, что одной ошибкой я перечеркнула свою жизнь и причинила боль родным. Изначально я даже не хотела жить, потеряла всякий смысл смотреть на утреннее солнце, лучи которого так нежно грели моё лицо ранее в этой симпатичной комнатушке, которую я делила с бабушкой. Но в какой-то миг одернула себя и заставила очнуться ради родителей. Нужно существовать ради людей, которые столько вложили в тебя. |