Книга В паутине красных нитей, страница 11 – Вера Окишева

Устало плюхнулась обратно на стул, стала читать пункт два:

"Успокойте дерущихся детей. Присядьте, если необходимо, чтобы поравняться с ними. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого, не осуждая и не сердясь ни на кого. Если они дерутся из-за игрушки. Подождите, пока они не успокоятся. Протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите следующее: 'Вы снова получите эту игрушку, когда решите, как поделить ее, чтобы никто не был обижен'. Затем выйдите из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Нет необходимости запугивать их, чтобы остановить драку. Избегайте таких фраз: 'Ваши драки просто выводят меня из себя!' или 'Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате!».

Девушка в шоке еще раз перечитала текст. И как ей это воплотить? Встать на стул, чтобы быть на их уровне, погладить себя и спрятать пока не решат, как они будут ее делить? Бред какой-то, это просто невыполнимо! Да к тому же, она уже осудила их и рассердилась. Решила прочитать следующий пункт:

"Опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, то это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то делает не так. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Если он самостоятельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может, при желании, выбрать, стоит ли ему продолжать драку. Дети займут оборонительную позицию, если вы будете описывать драку в тоне осуждения".

Этот пункт был более-менее понятный. Учительница решила написать себе основные пункты и предложения, которыми она будет с ними вести разговор. Перешла к четвертому пункту:

"Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению друг к другу, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: 'Я ненавижу своего брата!', отреагируйте следующим образом: 'Сейчас можно понять всю твою злость на Дейсона', вместо слов: 'Разве можно ненавидеть своего брата? Очень нехорошо говорить такие вещи!' Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку осмыслить, из-за чего он злится, и подведите его к тому, что он может просто высказать свои чувства брату или сестре".

С облегчением выдохнула, эту методику учительница сдала на экзаменах на «Отлично». Она гордилась своим высшим баллом. И в свои двадцать лет уже не однократно применяла их на практике. Со спокойной душой стала читать заключительный пункт:

"Помогите им договориться так, чтобы, обе стороны остались при своих интересах. Направьте их по пути мирных переговоров. Подчеркните то, что драка делу не поможет, но и 'уступка' в ней не решит проблемы. Помогите детям прийти к согласию. Направьте спор в такое русло, чтобы убедиться, что каждый из его участников получит свою выгоду. Компромисс в этом деле — неэффективный выход из положения. В большинстве случаев он оставляет обе стороны ущемленными в своих интересах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, когда они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они снова начнут злиться, вернитесь к пунктам 3 и 4, а именно — дайте комментарий происходящему и отнеситесь к их злости с пониманием, и только тогда, когда их злость 'остынет', снова переходите к переговорам. И так порядок очередности действий: успокойте дерущихся детей, опишите происходящее, не заступайтесь, отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости, научите их договариваться так, чтобы каждый остался при своих интересах".