Книга Развод. Месть. Любовь, страница 88 – Мария Высоцкая

Красивая. Яркая блондинка. Сколько ей? Двадцать—двадцать два?

Она напоминает мне Сашу, когда мы только с ней познакомились.

— У вас все в порядке? — спрашиваю и подхожу ближе.

— Из-за дождя ожидание такси превышает почти сорок минут, — раздосадовано вздыхает.

— Может останетесь? Вы организовали нам такой праздник, так что от кусочка торта с нас не убудет.

Лиля смеется. Заразительно. Легко.

Мне дико не хватает вот этой легкости. Этой свободы души, когда не нужно каждую секунду думать о прошлом. Это выматывает. Убивает. Вытягивает силы.

Я устал. Я не понимаю, что нас с Сашей ждет дальше и ждет ли вообще…

— Спасибо, Демид. Я вызвала машину, и пока она не приедет, с радостью попробую торт.

Глава 24.2

Саша

Демид улетел на все выходные. К сыну.

Мой мозг отказывается воспринимать эту информацию. Приятнее думать, что он на очередных сборах каких-то, только вот, это ложь. Сама себе вру, чтобы поддерживать в теле хоть какие-то процессы жизнедеятельности. Дышать, открывать глаза по утрам…

Дается все с трудом, но я стараюсь. Глупо, но как есть.

На вторые сутки отсутствия Ермакова, чувствую тошноту. Она появляется внезапно и отдаётся тяжестью в животе — это пугает до чертиков. Я даже давление меряю, в двадцать-то шесть лет…

К обеду состояние ухудшается, я словно привязанная сижу рядом с унитазом, подозревая у себя отравление. Приходится вызывать врача и краснеть, когда серьезная, взрослая женщина, спрашивает у меня о цикле, который в последний год не просто немного сдвинулся, он вообще идет как попало, и я ничего с этим не делаю.

Именно в этот момент наступает какая-то точка невозврата. Паника захлестывает. Я думаю о том, что могу оказаться беременной от Демида, и впадаю в натуральную истерику.

Я не хочу. Мне не надо. Не от него. Никогда.

Состояние ужаса усугубляется с каждой секундой. Врач покидает квартиру, оставляя меня один на один с мыслями о возможном ребенке. Дрожу. Тру плечи, губы, лицо. Страшно. Невероятно страшно.

Это же еще один оборот порочного круга, в который я себя загнала.

Если я окажусь беременна, то не смогу сделать аборт. Не смогу чисто психологически. И что будет тогда?

Только приняв эти мысли, впервые за последние месяцы понимаю одну простую вещь — я не хочу быть с Демидом. Я не вижу с ним будущего и каких-то совместных детей. Эти отношения меня убивают. И его тоже убивают.

В закромах аптечки нахожу тест, долго смотрю на упаковку, а когда распечатываю, еще минут десять стою у двери в ванну, боясь его сделать.

Мы предохраняемся, но случается всякое. Всем своим существом, я, конечно, стараюсь быть рациональной. Скорее всего, моя тошнота и тяжесть — стресс, потому как отравления выявлено не было. Но вот та мелкая, скулящая часть души, истерично вопит о ребенке!

Глубокий вдох, совершаю, лишь когда вижу одну полоску через две минуты. Три, пять, десять минут и она все еще остается одна. Ничего не меняется. Земля все еще под ногами, слава богу.

Облегчение расправляет плечи и выпрямляет мне спину. Паника медленно отступает.

Смотрю на себя в зеркало и вырисовываю на лице робкую улыбку. Едва заметную, но чем больше времени проходит, тем шире она становится. Ловлю себя в точке, когда громко смеюсь и визжу на всю квартиру. Выплескиваю эмоции, которые копились во мне все эти месяцы.