Книга Она моя зависимость, страница 87 – Мария Высоцкая

Я даже университет не закончила. Впереди было столько планов. А ребенок… Ребенок ставит крест на моих мечтах, по крайней мере на ближайшие несколько лет.

Он мне не нужен. Попросту не нужен.

Нет.

Конечно, по мнению всех, я должна сейчас умилиться и впасть в эйфорию. А как иначе? Ребенок же от любимого человека. Наша плоть и кровь. Но… я не могу. Не хочу. Мне не надо.

Скребу ногтями по прохладному кафелю, не замечая, как обламываю свободный край на мизинце. Снова всхлипываю. Растираю по лицу слезы и подтягиваю колени к груди.

На часах около двух часов ночи, я сижу на полу в ванной и смотрю в одну точку.

Как я скажу Андрею? Как он на это отреагирует?

У нас были абсолютно иные приоритеты. У нас и есть другие приоритеты, по крайней мере пока.

Конечно, он даже не заикнется об аборте. Сделает предложение.

Мы поженимся. У меня будет красивое платье и куча гостей.

А потом, на ближайшие три года, все, что я увижу, это стены квартиры, детскую площадку, коляску и памперсы.

Разве я этого хотела?

Разве так мечтала выйти замуж?

Нет. Я хотела по любви. По взаимному согласию. Когда придет время, когда мы оба созреем для этого решения, без спешки и сопутствующих факторов, что подтолкнут к его принятию.

А теперь все это неважно…

Поднимаюсь с пола и долго смотрю на свое отражение в зеркале.

Заплывшие от отека веки. Красные белки, щеки. Волосы, свисающие на лицо сосульками. И взгляд, потухший, почти обреченный взгляд.

Меня штормит. Поэтому приходится вцепиться в край раковины мертвой хваткой. Иначе, мне кажется, я просто рухну на пол. Просто не выдержу собственного веса, стоя на подкашивающихся от стресса ногах.

Что мне теперь делать?

Оторвав скрюченные пальцы от белоснежной кромки раковины, упираюсь ладонью в стену и выхожу из ванной.

В кровать ложусь в одежде. Подтаскиваю к себе край покрывала и долго смотрю в темноту.

В голове почему-то всплывают слова матери Андрея. О том, что я не выдержу…

Не знаю, почему именно сейчас я об этом думаю, возможно, чтобы накрутить себя еще больше. Иногда нам так хочется пострадать. Добавить к уже имеющемуся отчаянию еще более изощренные пытки.

Именно это я и делаю. Проматываю ее слова на повторе и плачу.

Я не готова. Я совершенно не готова быть мамой. Я не смогу и не справлюсь.

Боже, я просто этого не хочу. Сейчас не хочу.

Я так мечтала пожить для себя. Без ответственности за других. Мечтала о работе, хорошей должности, путешествиях, развитии.

Я не хотела обременять себя детьми, не сейчас. Я хотела кем-то быть. Не содержанкой или женой состоятельного парня. Нет. Я хотела реализоваться. Стать успешной, самодостаточной…

А теперь все планы и мечты дружно машут мне ручкой. Вот в эту самую минуту, когда внутри моего тела развивается еще одна жизнь.

Непроизвольно касаюсь живота. Веду ладонью от паха к пупку и замираю.

Моя ладонь покоится на плоском животе, если немного подсушиться, там даже очертания пресса будут видны.

Закусываю нижнюю губу. Выдыхаю. Нужно поспать.

Да, поспать. А утром сходить в клинику и сдать кровь. Может быть, это просто какой-то сбой в организме и тесты показывают неверный результат. Именно так.

Именно так, с мнимым успокоением, я и засыпаю. Глаза открываю ближе к полудню. Сразу чувствую присутствие. Андрей лежит рядом. Меня не касается.