Книга Алгоритм поиска идеального партнёра, страница 32 – Анна Гром

Впервые за долгое время я проснулась в слезах. От сонной лёгкости не осталось и следа: внутри меня всё вязалось узлами. Того, что я видела во сне, больше не будет, и от этого понимания мне становилось невыносимо больно.

— Ладно, Вэнди, справишься. В первый раз что ли… – пыталась я сама себя успокоить, но тут меня осенило. Крепкий сон ли, тишина ли, свежий ли воздух были тому виной, но я вдруг ясно поняла, что проблема была не в том, что я все время искала неправильного партнёра, а во мне самой! Проблема – это я!

Я приучилась обесценивать. За цинизмом, высокомерием, сарказмом и шуточками о важном, я прятала свою уязвимость! Я боялась, что меня снова ранят! Капитан школьной футбольной команды неделю возил мои окровавленные трусики вместо игрушки-болталки на зеркале заднего вида – хвастался, что «снял Вэнди-целку». Мне было так больно и стыдно, что я не встречалась ни с кем до самого второго курса колледжа!  Брат моей однокурсницы – моя попытка номер два – параллельно встречался ещё с двумя. Это был второй удар, и моё сердце, едва склеенное после школьной «любви», разбилось снова. После этого я, цитируя Саманту Джонс, могла бы биться головой о стену и снова, и снова пытаться склеить себе сердце или послать все к черту и наслаждаться сексом, как мужчина. Наверное, я выбрала какой-то средний вариант, потому что наслаждаться, как мужчина, мне мешало желание найти себе постоянную пару. Идеального партнёра, после которого я больше не стала бы прыгать из постели в постель и просыпаться потом в одиночестве. И я нашла его. Но даже и это чудо своей жизни я сумела обесценить!

Я взяла лист бумаги и ручку. И написала всё, что только что осмыслила. Мне едва хватило двух листов. Взяв третий, я долго кусала зубами колпачок, не знав, как подступиться. Я хотела исправить несправедливость. Я хотела, чтобы Роберт не потерял веру в людей, как однажды потеряла её я. Я хотела, чтобы он не закрылся. Чтобы продолжал быть таким прекрасным, каким был сейчас. Каким был всегда. Пусть и без меня.

«Дорогой мой Роберт».

Я заплакала.

«Я хочу сказать тебе то, что должна была сказать раньше. Я люблю тебя. Ты изменил меня, ты изменил мою жизнь и моё отношение к ней. Каждый день, который я провела с тобой, был для меня особенным. Потому что ты особенный. И заслуживаешь самого лучшего. Прости меня за эти обидные слова: я насмехалась и обесценивала тебя, потому что боялась влюбиться. Ты прав, я в себе запуталась. Я носила столько масок, что теперь забыла, где я настоящая, но благодаря тебе я, кажется, нащупала путь. Спасибо тебе за всё. Я люблю тебя. Всего тебе хорошего, дорогой мой.

Твоя Вэнди».

Я рыдала. Это письмо, эти три страницы – мой самый искренний в жизни сеанс самоанализа. Я отменила видеоконференцию с психологом – он больше был мне не нужен.

Спустившись в фойе, я попросила администратора отправить письмо на адрес Роба. Не электронное – обычное. Настоящее. Пусть знает правду. Знает и живёт счастливо. Я была уверена, что он больше не захочет меня видеть. Я бы на его месте не захотела.

Внутри стало так легко, пусто и отчего-то светло, что я решила спуститься поужинать в ресторан. В джинсах, оверсайз свитере и ненакрашенной – странно, но теперь я могла себе это позволить. У меня было ощущение что моя жизнь начала круто меняться и, возможно, даже если я так и останусь одна, я смогу с этим смириться и жить в гармонии с собой. Гармония с собой, а не бешеное желание потакать чужим прихотям и ожиданиям – вот что мне было нужно. Я снова научусь радоваться и доверять. Я уверена, что справлюсь.