Книга Законы размножения в мире Неюрского периода, страница 49 – Андреас Попандопулос

В декабре 2025 года меня озарило, что надо написать про попаданку в мир Неюрского периода. План был прост: девушка, динозавры, неандертальцы и… всё. Скучно? Вот и я так подумал и снова отправил идею «в стол».

Но в январе 2026 года я наконец понял, что всё не то! Прошлые идеи совершенно никуда не годятся! В мире Неюрского периода просто обязаны появиться наши родные, фольклорные персонажи, чьи имена мы поминаем в минуты крайнего негодования или восхищения: Бляха-муха, Ёжкин-кот, Ёдрёна-вошь и т.д. Последние двое ещё никак не раскрыты в этой книге, зато есть большой задел на будущее.

А вот Трын-трава вообще не планировалась. Ну какой нормальный автор в здравом уме будет делать говорящий сорняк ключевым второстепенным персонажем? Но, во-первых, где я и где «нормальность»? А во-вторых, грянул март 2026 года, и почти на все книги стали лепить дисклеймеры о злоупотреблении сами знаете чем. В этот момент я понял, что просто обязан!!! внести такого важного второстепенного персонажа, как Трын-трава. Первоначально, это идея казалась бредовой. Но сейчас я уже не представляю мир Неюрского периода без этого важного персонажа.

Я уже в ней сроднился.

Ну и розовая пушистая гусеничка…

Это моя отдельная любовь. Она вползла в сюжет совершенно случайно – Роза, прости, но эта крошка украла моё сердце!

Что ж… Будет ли продолжение приключений в этом безумном мире – зависит только от вас, мои дорогие читатели. Не поскупитесь на лайки, комментарии и даже самые разгромные отзывы! Я буду рад любой обратной связи. Даже если вы напишите, что автор – озабоченный идиот и пишет о всяких глупостях. Да, я такой! И мне чертовски весело это делать.

Люблю, целую, обнимаю (и по жопке тоже могу хорошенько поддать)!

Бонусная сцена после титров №1

Жизнь в Неюрском периоде окончательно вошла в мирное русло, когда Роза завела себе Ёжкина-кота. В порыве ироничного вдохновения девушка окрестила питомца кличкой «Арти».

Когда однажды Артём увидел, как Роза кормит кота драгоценными остатками земной колбасы, то сначала обиделся на девушку. Однако гнев быстро сменился милостью – в конце концов, Роза же простила ему все его недомолвки и секреты. Правда ради этого пришлось приготовить десяток кружек горячего шоколада на розовом молоке, но вскоре девушка подобрела. Этот шоколад действительно творил чудеса. А после Роза заявила, что завтра они идут добывать новую партию какао-бобов, чтобы делать конфеты. Как оказалось, Роза жить не могла без шоколада.

С тех пор Артём зарёкся скрывать что-либо от своей любимой и неповторимой Розочки. Особенно после того, как таинственным образом исчезли её любимые розовые тапочки с двумя пушистыми помпончиками.

Но Роза, конечно, догадывалась, кто их спёр. Возможно даже надругался!

В глубине души Роза даже надеялась, что её почти ручной кот однажды съест вредную гусеницу. Но есть её он не спешил – видно та была слишком ядовитой.

Бонусная сцена после титров №2

А теперь – эксклюзивные кадры того, что случилось с Артёмом, когда Роза всё-таки настигла своего альфа-самца, когда узнала о мелюзге.

После этого случая Артём осознал, что честность – это не просто добродетель, а способ выживания в этом мире.

– Розочка! Пощади! Ну прости меня! Я… я забыл стоп-слово!– взмолился Артём.

– А я его разве говорила?– Роза хищно прищурилась, эффектно поигрывая пучком ядрёной крапивы.

– Вот именно! Скажи мне его, Роза, пока не поздно! Просто скажи!

Их взгляды скрестились. Артём смотрел умоляюще, а Роза непреклонно.

– Ядрёндиноихвильнихтбля!– припечатала девушка.

Артём замер, пытаясь воспроизвести этот лингвистический кошмар. Его губы шевельнулись в немом движении, и мужчина обречённо понурил голову.

– Понял. Бей, Роза, я не смогу это вымолвить!

Ладно-ладно… Шучу. У нашей Розы нет склонности к БДСМ. Она, конечно, альфа-самка, как мы узнали из этой книги, но всё же не профессиональная госпожа. В её чудо-рюкзаке полно всяких костюмчиков – от строгой учительницы до очень отзывчивой медсестры – но чёрного латекса там не водилось. Пока что.

Поэтому Артёму крупно повезло, что не пришлось говорить стоп-слово. Ведь такое действительно сложно произнести без должной подготовки. Он ведь обычный земной мужчина, а не закалённый к высокой конкуренции самец мелюзги.

Дамы! Возьмите себе это слово на вооружение, когда ваш благоверный муж сильно накосячит. Пусть он его выучит наизусть и идёт готовить вкусный ужин из добытого в магазине крупного рогатого скота. Пусть не забудет про пучок петрушки и сельдерея – эта зелень полезна для мужского организма. Степень прожарки стейка регулируйте ласковыми шлепками по филейной части мужа. Пусть он готовит еду в одном фартуке на голое тело. Поверьте, так мясо готовится в разы вкуснее, а ссора забывается сама собой.