Книга Преподаватель, страница 73 – Юлия Хокка

Но… а для чего мне знать? Что это изменит? Чем поможет? Ничего и ничем.

Не стоило ни о чем жалеть. История с Пашей, пусть и короткая, дала опыт, а любой опыт ценен. К тому же в те немногочисленные моменты мне с ним было хорошо. Значит, все не зря. И как же правильно, что я прислушалась к себе и не переспала с ним, хотя он явно этого хотел. Вот об этом я бы жалела, и разрыв ощущался бы куда больнее и паршивее.

На душе было гадко, но это пройдет. Все всегда проходит, как синяк: сначала он яркий и ноет, затем начинает выцветать и болит, только когда трогаешь, а со временем и вовсе бесследно исчезает.

Нужно просто идти дальше. Ведь если все время идти, рано или поздно выберешься даже из самого глухого леса. Или кто-нибудь тебя найдет.

После встречи с Яной я вернулась домой. Погулять с Машей не вышло – подруга уехала на дачу к друзьям Артема, так что мы просто поболтали по телефону. В последнее время я стала реже видеться и с мамой, и с тетей, да и с девчонками из университета мы почти перестали пить кофе. Я будто замкнулась в себе. Мой круг общения теперь состоял только из Маши, если не считать редких поверхностных разговоров с бабушкой и с одногруппниками на перерывах.

Больше искусственно отвлечься я не пыталась. Переживания, размышления и безуспешный поиск ответов тратили слишком много внутренних ресурсов, и для общения ничего не оставалось, их с трудом хватало лишь на учебу.

Упав на кровать, я хотела включить сериал, но вместо этого уставилась в потолок. При всем желании побыть наедине с собой были люди, на общение с которыми энергии бы хватило. И это не только Маша.

Я бы с большим удовольствием снова попила теплый чай на уютной кухне Олега Сергеевича и поговорила с ним обо всем на свете. Так хотелось узнать его, понять… Обнять.

А может, я все себе придумала? И интерес к Шеферу, и чувства к Паше, и ту симпатию к музыканту Саше? Может, мне просто нужно было кого-то любить, чтобы заткнуть пустоту внутри? Может, и не было никогда никаких «особых чувств»?

Но почему бы тогда просто не полюбить… себя?

Вздохнув, я встала и подошла к окну. У подъезда снова стояла соседка со своим парнем. В ночной темноте завывал ветер, трепал темные кудряшки юноши и торчащие из-под шапки светлые пряди девушки. Они снова держались за руки.

Шефер – красивый, умный и успешный. Таких правильно любить. И еще заботу проявил – а ее даже мама ко мне не проявляла. Понятно, почему я так зацепилась за него. Но какой смысл любить луну? Она недосягаема. Я уже придумала себе влюбленность и «долго и счастливо» с Пашей, отчаянно желая найти родственную душу и заглушить одиночество. Это было ошибкой, и повторять ее не стоило.

Возможно, мой человек ждет меня в будущем.

Возможно, партнеров все же следует выбирать умом, а не слепо доверять чувствам и романтизации.

Однажды я кого-то полюблю, он полюбит меня в ответ, и все будет хорошо и правильно. Потому что мы окажемся подходящими друг другу людьми.

Олег Сергеевич – просто преподаватель, а Паша – просто придурок, не далеко ушедший от Машкиного Артема.

Больше мое сердце не будет ни из-за кого замирать. Хватит. Надоело быть щенком.

Задернув шторы, я включила сериал, взяла краски с кисточками и села рисовать.

В метро по пути в университет я читала конспекты. День обещал быть трудным – нас ждал серьезный опрос по основам психогенетики у Шефера. Преподаватель даже решил пожертвовать психофизиологией, чтобы помучить всех как следует в течение двух пар.