Онлайн книга «Искатель, 2010 № 11»
|
— Полтора года. — Тогда понятненько, — кивнул тот. — Это мы с мракобесиями и суевериями всякими боремся, по мере сил. А как иначе? — майор-хранитель как бы в растерянности развел руками. — Иначе никак. Расплодилось их, мракобесов и суеверов, аки саранчи. Как верно отметил обер-прокурор Святейшего Правительствующего Синода Тихон Катов: «Не спалив — не очистишься, не очистившись — не спасешься». — Ведьм-колдунов, что ли, палите? — не понял дознаватель. — Или кощунников? — Господь с вами, молодой человек! — ахнул диакон. — Дикость какая. У нас, чай, не Средние века, а середина XXII века... — Так что все-таки горит, от чего задымление? — нетерпеливо прервал его Ассур. — Вы слышали о деле «кощунных учителей»? — Нет. — Из какого же медвежьего угла вы к нам пожаловали? — покачал головой майор-хранитель. — Я долго жил в европейских обителях, — уклончиво ответил нунций. — Здесь тоже не Азия, — укоризненно улыбнулся Алексий. — В аскезе и молитвенном уединении, — уточнил Ассур. — О, тогда понятненько! — закивал диакон, светлея ликом. — Дело благое и душеполезное. Что ж, с удовольствием введу вас в курс событий. Не желаете ли чайку или кофейку? — Кофе без сахара, если можно. — Конечно, можно, тем более без сахара, — захихикал в ладошку Алексий. — Хотя какой же сахар при вашей аскезе, хе-хе. Ну-ну, это я так... одобряю. Сам-то грешен, люблю сладенькое. За это Господь меня и наказывает, аки Сизифа. — Он похлопал он себя по округлому чреву. — Лишнюю пару центнеров на себя таскаю, хе-хе. В кабинет зашел румяный инок и молча поклонился. — Принеси-ка нам, сынок, два кофе, один мне, а второй без сахара. Инок снова поклонился и, пятясь спиной, вышел. А подчинен-ных-то майор, по всему, держит в трепете, отметил про себя Ассур. — Располагайтесь поудобнее, — начал диакон, дождавшись, когда инок принес поднос и поставил перед ними кофе: гостю — черный, а начальнику — украшенный белоснежным холмиком из взбитых сливок, — ибо разговор будет длинным. С чего же начать? Пожалуй, начну-ка я с «ЧУ». — С какого «ЧУ»? — поднял брови нунций. — Это аббревиатура, — хитро улыбнулся Алексий. — Вы, без сомнения, знакомы с учением нашего великого славийского историка Фаддея Аристарховича Чудного? — Что-то такое слышал, — неуверенно подтвердил Ассур. — Ну как же! Ведь именно Чудный неопровержимо доказал тот факт, что славийская и — шире — вся история славянства, в том виде, как ее нам в свое время преподавали в семинариях, есть несомненный и злоумышленный фальсификат. И что на самом деле наша история насчитывает не жалкие два-три тысячелетия, а пять миллионов лет без малого. Теперь вспомнили? — С-слышал... что-то подобное, — вновь затруднился нунций, — но я как-то не особенно придавал... Пять миллионов! Что ж выходит — мамонтов еще не было, а славяне уже того... — Ай-ай-ай, — покачал головой диакон, почему-то переходя на шепот. — Впрочем, меня не удивляет ваше замешательство. По здравом размышлении, имея в виду ваше долгое отсутствие, оно даже простительно. Тем больше оснований ввести вас в курс. Кроме того, обосновал-то Фаддей Аристархович свое Учение давно, однако лишь полтора года назад, если точнее — аккурат на позапрошлое Сретенье, законопроект о придании Учению Чудного государственного статуса национальной идеи был внесен на рассмотрение Дальней Думы. А поскольку инициирован он был не кем иным, как нашим Преемником, самим Мехмедом Вторым Мехмедовичем (да продлит Всевышний его дни), то уже на Пасху его единодушно утвердили обе Думы — и Дальняя и Ближняя. Естественно, в свете новой нацидеи все учебные программы подверглись кардинальной переработке и были наконец приведены в соответствие с истинным историческим учением. Теперь оно получило официальное наименование «Чудного Учения». Благолепно звучит, не правда ли? А то раньше-то — смешно вспомнить! — двадцать второй век на дворе, а мы все по летописям, все по летописям... |