Онлайн книга «Небесный всадник. Том 5»
|
— Дак тело ж не в этом. Что перед глазами? Правильно, грудь. — А у меня только макушку видно… — Блин, ты видела тех, у кого задницы нет, но грудь большая? Выглядит настолько непропорционально, что смотреть больно. А когда грудь плоская, а задница большая, уже выглядит очень даже! — Соглашусь, пропорции заметно нарушены. — Поэтому миниатюрна грудь и хороша, что не надо большую попу. — Блин, да плевать, какая грудь, если попы нет. Это просто нелепо выглядит! — Да выглядит нормально, говорю тебе! Я уже перестал разбирать, что кто говорит. Что могут обсуждать величественные всадницы за торжественным столом, те, на кого ровняются все девушки империй, умные, сильные, красивые, возвышенные? Верно, задницы. Я бы вот поговорил о мире духов, о том, какие там границы, как он существует под земной корой или это портал. Не, важнее жопа или сиськи — вот что всех волновало. Я вспоминаю, какими их увидел в первый раз, и сравниваю с тем, что вижу сейчас. К тому же, не только у меня появились вопросы. Напротив в полном ахере сидит Зирейя, которая хлопает глазками и пытается понять, что вообще происходит. Ладно, я уже насмотрелся на эти приколы, а она здесь всего ничего. Наверное, пытается прийти в себя, пока рвутся её шаблоны. — Ладно, разрешим спор иначе. Самсон, что предпочтительнее, грудь или попа? — уже спросили меня, выдернув из лёгкого недоумения происходящим. Я даже не понял, кто это спросил. — Э-э-э… грудь? — Вот! Что и требовалось доказать. — Вы спрашиваете человека, который даже с женщиной не был, — хмыкнула Танька. — Ну он же парень, всё равно он видит девушек так, как видят другие мужчины, — не согласилась Эллианора. — Я вижу всех одинаково, — хмыкнула Мелисса. — Легко говорить с таких больших колоколен, знаешь ли. — Вы лучше вернитесь к теме, где вы все перецеловались, — посоветовала Рондо. — А что насчёт остальных? Копчёных и лапоухих? — Всем досталось от Самсона. Он даже кого-то укусил. — Да не было такого! — возмутился я. — Может, поговорим о чём-нибудь другом? Не знаю… как мы с демонами боролись, может? Или почему портал открылся? Мы так-то там нашли тела всадниц далёкого прошлого с кучей священных мечей. Нам что, теперь о сиськах весь вечер говорить? Вы сами-то не устали? Все внимательно посмотрели на меня, подумали и… — Жопа важнее! — Да конечно, ага! Скажи тоже! — Она права. — Все смотрят на грудь. Это факт! — Это как блины без муки. Вообще не то уже! — Технически, блин без муки могут быть. — Ага. Да только это уже омлет, хочу заметить. — Есть такой рецепт. У нас готовили блины без муки, когда посевы померли. — Так вы обе, блин, омлет ели, что вы мне рассказываете! — Да есть блины без муки! — Кухарки вы блин, это долбанный омлет! Ещё скажи, что есть мясной суп без мяса! — Да! Есть! Если туда рыбу бросить! — Это рыбный суп, идиотки! — Какая в задницу разница между рыбой и мясом! Одно название и отличается, а по факту почти одно и тоже! Есть вообще рыба, которую от мяса не отличить! — Да как не отличить⁈ Там сразу чувствуется! Рассказывайте нам тут! Рыба — это рыба! Мясо — это мясо! — Рыба — животное! И корова — животное! Значит, у них у всех есть мясо! Иди учись, неуч! — Да какой там, ты вообще когда книжки в последний раз открывала⁈ Если бы рыба была бы мясом, то и рыбный суп назывался бы мясным, вы совсем отлетевшие⁈ Вы из-под какого камня выползли⁈ |