Книга Рассказочки от Заполярочки, страница 73 – Оксана Евгеньева

Нет, я не перекладываю ответственность за съеденное. Но я была маленьким ребенком. И я просто не знала, как правильно. Хотела любви и боялась, что меня бросят. Этот страх со мной по сей день. Страх одиночества.

Но вот штука: набивая свое нутро едой, я не решала проблему, а загоняла себя в тупик еще больше. Тупик одиночества.

Да. На работу я вернулась. Все-таки я не очень гордая. Зато вредная. Очень.

* * *

Итак, я перестала есть все подряд, стала много ходить пешком (установила шагомер). Например, выходила на две остановки раньше своей. Есть такая примета – лучше идти вперед, чем возвращаться. Я в нее верила и каждую неделю увеличивала дистанцию. Дома меня все равно никто не ждал, так что спешить было некуда.

Благодаря принципам интуитивного питания я тщательно прислушивалась к себе. Что хочу, что не хочу. И в один день оказалось, что я зажралась. Пришла в магазин, прошлась между полок и поняла – надоело. Одно и то же, никакой радости.

Я не сильно ограничивала себя в питании. Только в объеме. Убрала большие тарелки, старалась есть небольшими порциями. Я еще не худела. Я просто знакомилась с собой и своими вкусами.

Сократила количество сладкого и мучного. Я его не убрала полностью. Просто теперь я ела шоколад не плитками, а дольками.

Была ли я голодной? Да. Но с каждым днем я чувствовала какие-то новые ощущения. Вкус.

Еды.

Например, болгарский перец очень сладкий. Как яблоко. А чай без сахара имеет вкус гораздо насыщенней. Горечь кофе бодрит сильнее. Я стала играть с собой, вычленяя вкус из продуктов. Концентрируясь на нем. Не напихать рот, а красиво разложить в тарелку, на кружевную салфетку. Чай из красивой чашки. И все не на ходу, а с удовольствием. Медленно. И обязательно новые блюда в меню. Красивые, как в журналах. Неспешно приготовленные и взвешенные. Ощутила, что процесс приготовления и сервировки вызывает не меньше положительных эмоций, чем поглощение пищи.

Я разрешила себе выбрасывать еду. Просто взяла и разрешила. Какая разница, каким образом эта еда попадёт в унитаз? Так уж лучше не через меня, если не хочется. Я человек, а не завод по перерабатыванию пищевых отходов.

Я рассмотрела не только красивые зубы у себя, но и волосы. Теперь каждый вечер тщательно их расчесывала, натирала кончики маслом, массировала голову. Ухаживала за собой.

На работу собиралась тщательно. Еще бы! Единственный человек, которому я нравилась в своей жизни, находился там. А мне очень хотелось, чтобы шеф не чувствовал себя спокойно. Я держала его на дистанции, но позволяла иногда лишнюю улыбку или ненавязчивый взгляд. Я хотела чувствовать себя женщиной. И я чувствовала.

Да, за месяц я незаметно (ну почти незаметно) похудела до 83 кг. И это была не борьба за вес, а путь к себе.

Мне хотелось больше. Когда видишь первые результаты, они невероятно окрыляют. Это я знала и по прошлым своим диетам.

Но рано или поздно вес встает. А организм устает от ограничений. Начинается затяжная депрессия с ежечасными путешествиями к холодильнику. А потом слезы градом, вперемежку с чувством вины.

Так было раньше. Так бывает, когда ты истязаешь свое тело, разум. И наказываешь, наказываешь себя за срывы. Бичуешь, гнобишь, глядя прямо в глаза зеркалу. Оттягивая жир и кожу до синяков, до отвращения, до боли. Внутри.