Книга Осторожно! Некромант! Книга 2, страница 91 – Виктор Молотов, Сергей Харченко

— Вот что, Пук, реклама животворящая с народом делает, — ответил я ему, и тут же потерял интерес. Потому что мы остановились возле небольшой клетки.

— Дяденька, это же… — начал Вовка с придыханием.

— Демонический кот! — восторженно поддержал Петька.

— Ого, и правда красивый! — я одобрительно кивнул.

Но потом улыбка сползла с моего лица. Потому что произошло самое страшное. Оба ребёнка повернулись ко мне и уставились щенячьими глазами.

— Ну, купи! — заканючил первый.

— Ну, пожа-а-алуйста! — и второй туда же.

— Нет! — отрезал я.

Только ещё одного кота мне в доме не хватало.

— Кажется, что теперь тебе не отвертеться, шеф, — вставил слово Пук.

— Помолчи, а? — рыкнул я на питомца. — А то я тебя сюда пристрою, как новый диковинный экспонат.

— Но, ты же сам сказал, что он красивый! — возразил Вовка с надеждой в голосе.

— И какой он милый! — добавил Петька. — Я таких в жизни не видывал.

— Да, он может и красивый, и милый, но у нас уже есть коты. Нечего зоопарк разводить в замке! — отрезал я.

Но мои аргументы не имели особого эффекта на ребят. Они продолжали умолять, глядя на меня своими большими глазами, полными надежды. Я почувствовал себя в ловушке.

— Пожалуйста, дядя некромант, — продолжили они хором.

Я шумно выдохнул и огласил:

— Ну ладно. Но лоток сами убирать будете!

Пришлось мне, под восторженные крики пацанов, идти искать директора этой дьявольской выставки.

— Уважаемый, а где хозяин этого безобразия? — спросил я у продавца сувениров, который сидел на стульчике за соседней лавкой.

— Какого ещё безобразия? — переспросил он, смотря по сторонам.

— Ну, этого странного зоопарка, — показал я в сторону клеток.

— А, дык вон там сидит, — махнул он рукой. — Возле клетки с матерящимися обезьянами.

Я пошёл туда. И застал смехотворную картину.

На дереве сидели обезьяны, судя по всему, мужского и женского пола, и прилюдно с эмоциями, выясняли отношения.

— … И какого х*я ты на всех самцов так пялишься, сучка ты крашеная⁈ — кричал обезьяно-мужик своей волосатой даме.

— Ах ты, мелкий хрен! А кто, бл*дь, связку бананов вчера бобрихе подарил? Может, ты её трахаешь? — крикнула в ответ обезьяно-баба, швырнув в него миской.

— Я? Люську⁈ Да ты в своём уме⁈ И вообще — тебя *бёт, кому я что дарю⁈ — крикнул в ответ волосатый самец.

— Да пошёл ты на х*й, понял⁈ — крикнула самка…

Я усмехнулся, отвлёкшись от горячих семейных разборок, и обратился к мужчине в треугольной шляпе. В уголке его рта торчала трубка, которой он изредка попыхивал. Прям натуральный пират! Я посмотрел на его ноги, готовясь вместо одной из них, увидеть деревянную палку. Но нет — целые и невредимые.

— Хочу зверюшку купить, — обратился я к нему.

«Пират» внезапно поднял голову, запыхал трубкой энергичней. Оживился прям, и в глазах его появился весёлый огонек.

— Хороший выбор. Вам какую из двух обезьян? А может, сразу двух? А? С ними точно не соскучитесь! — задорно ответил он.

По выражению лица было видно, что он прямо рад расстаться с этой вечно враждующей парочкой.

— Никакую. Мне демонический кот нужен, — ответил я.

— Да, кот, — поддержал Пук.

Но «пират» не ответил. Он сорвался с места, обежал прилавок и приблизился ко мне.

— Ого! Это что у вас за создание? Продадите? — он восхищённо смотрел на Пука, который беспокойно заёрзал на моём плече.