Книга В объятиях тирана, страница 37 – Валентина Кострова

— Я не возьму, — у меня еще голос присутствует.

— Я. Привык. За. Все. Платит, — чеканит босс, засовывает купюры мне в ладонь, сжимает мои пальцы и отпускает.

Мне бы швырнуть эти деньги ему в лицо, но я в каком-то ступоре. Без каких-либо мыслей в голове дохожу до дома, без понятия, как дошла. На автомате открываю входную дверь. Так же раздеваюсь, кидаю вещи в стирку, встаю под душ. Долго стою под струями горячей воды, не шевелюсь.

Я совершенно ничего не чувствую. В какой-то момент из-за чего-то вздрагиваю и начинаю мыться. Ожесточенно тру себя мочалкой до самых кровавых борозд. Захлебываюсь водой. Намыливаю волосы шампунем, не закрывая глаза. Начинаю плакать. Сначала из-за того, что мыльный раствор разъедает слизистую, а потом из-за того, что сегодня пережила. Меня выворачивает наизнанку. Местами начинает тошнить и, кажется, вот-вот вырвет. Выхожу из ванной опустошенной. Радуюсь, что соседки по квартире нет. Иначе не избежать мне кучу неудобных вопросов было от нее.

Заваливаюсь на кровать. Мобильный телефон начинает на тумбочке вибрировать. Долго жужжит. Успокаивается, но ненадолго. Звонивший абонент пытается до меня достучаться. Но бесполезно. Меня нет. Меня морально изнасиловали и вышвырнули в сточную канаву загибаться. Вся ночь становится каким-то сюром. Я то сплю, то лежу с открытыми глазами. В голове пустота, как и на душе.

Это самое тяжелое утро. Так паршиво я себя не чувствую, даже если перепью и перекурю кальяна. Открываю глаза и смотрю на потолок. Чувствую тяжесть в голове. Мои мысли как неповоротливые существа, перекатываются с одной стороны на другую моей черепушки. Я даже смысла их не улавливаю.

Переворачиваюсь на живот, смотрю на тумбочку. Точнее на часы. Почти полдень. Состояние разбитое, как у бабки корыто. Только вот деда нет, чтобы рыбку поймал, и желания мои исполнил. Например, стереть память. Особенно вчерашний вечер. Буду благодарна.

Заставляю себя выползти из кровати. Маши нет. Она опять в очередной командировке. У нее такая насыщенная жизнь, что зависть берет. Лишь на минутку, пока я не вспоминаю о ее шашнях с боссом. О нет, чур меня водиться с моим шефом. В гробу я видела наши с ним отношения.

Чтобы не сдохнуть, хотя бы от голодной смерти, завариваю себе чай и нарезаю бутерброды. И пока закипает чайник, открываю ноутбук и размытым взглядом смотрю на монитор. Куда податься, кому отдаться.

Сначала думаю рвануть домой, но что-то от одной идеи у меня ничего не шевелится внутри. Я там никому не нужна, никто и не ждет. А вот вопросов, сплетен и домыслов не избежать. На фиг мне это.

Открываю расписание поездов и самолетов. Благодаря усердной работе за месяц, у меня накопились кое-какие сбережения, позволяющие мне сейчас сорваться с места. Собрать важные вещи — дело полдня. Остальное можно позже забрать. У меня совершенно нет желания куда-то уезжать навсегда, но и оставаться на месте, работать в компании и видеть каждый день этого морального урода тоже не хочу.

Вздыхаю, встаю, чтобы снять с плиты чайник. Наливаю кипяток в чашку, иду искать свой мобильник. Нахожу его на тумбочке. Снимаю блокировку с экрана и охаю.

Двадцать пять неприятных звонков. Три обычных смс-ки и несколько сообщений в мессенджерах. Страшно смотреть имена отправителей и звонивших. Но нужно себя пересилить.