Книга Моя девочка, страница 59 – Наталья Шагаева

Во время нашего молчаливого завтрака, за которым разговаривает только Антон, мы просто улыбаемся ему, поддакивая, продолжая изображать простой выходной день. После завтрака, мне звонят со строящегося объекта, сообщая о произошедшем там несчастном случае. Один из строителей упал с высоты и повредил  позвоночник. Подрываюсь с места, спеша на объект. Кто-то скажет, что это простой случай и моего присутствия там не нужно. Черта с два! Чтобы не произошло, в происшествиях повлекших  травмы людей, всегда виноват руководитель компании. И вся ответственность всегда лежит на мне.

Кратко объясняю Марине суть произошедшего на объекте и мчусь на работу. А может оно и к лучшему.  К  вечеру мои мысли, наконец, соберутся в одно целое, и я смогу найти нужные слова для Мариши. Мне просто нужно немного времени, чтобы все обдумать на холодную голову.

Ангелина

Меня будит пульсирующая головная боль и ужасная сухость во рту. В теории я много слышала о тяжелом похмелье, а вот физически ощутила это только сейчас. Как только я открыла глаза, моя услужливая память подкидывала мне кадр за кадром вчерашнего вечера в мельчайших подробностях. И почему я все это помню? Я была пьяна и должна  все забыть. Точнее мне бы очень хотелось ничего не помнить. А еще лучше, впасть в  беспамятство и получить амнезию, отмотать и вычеркнуть не только вчерашний день, но и несколько месяцев мой жизни. Но чудес не бывает. Я все помню. И скорее всего никогда в жизни этого не забуду. Я  словно мазохистка, буду  прокручивать все в голове, холя и лелея каждое мимолетное мгновение, проведенное вместе с Лешей. И каждое из воспоминаний о нем отдает пульсирующей болью где-то внутри, в районе сердца.

От этой боли хотелось плакать, но я из последних сил сдерживала подступающие слезы. И так стыдно стало. Ведь вчера это была вовсе не я. Во мне говорил алкоголь. Боже, я сама вешалась ему на шею, а он отвечал мне. Он же отвечал? Не отталкивал.

Я призналась, что влюблена в него. Зачем я это сделала?  Кому это было нужно? А он сказал, что влюбленность это не любовь и это все пройдет. Только вот сейчас мне кажется, что это никогда не  пройдет,  потому что  я не влюблена. Я по-настоящему его люблю!  Почему я люблю? Трудно объяснить. Может,  я еще молода, и путаю первые возникшие чувства с настоящей любовью. Но это чувство сидит где-то внутри меня и не дает мне спокойно жить. Каждый мой день  начинается с мыслями о нем и заканчивается образами  и ощущениями, связанными с ним. Что это, если не любовь?

Поднимаюсь с кровати, и вместе с головной болью в голове нарастает гул голосов, каждый из них осуждает меня, корит за мою запретную любовь. И я понимаю, что они правы! Я не должна, я просто не имею право любить этого мужчину. Я сама себя за это ненавижу! И кто сказал, что любовь это светлое, счастливое чувство, дарящее крылья. Моя любовь очень болезненна, от понимания, что мы никогда не будем вместе. У нас разные дороги и жизненные приоритеты.

Весь выходной я просидела дома в полной звенящей тишине, наедине со своими мучительными мыслями. Ничего не хотелось,  ни есть, ни пить. Музыка и телевизор раздражали. Я просто сижу на кровати, обнимая себя руками, иногда беззвучно плачу, иногда улыбаюсь словно умалишенная, вспоминая его мимолетные ласки, нежные слова, и понимала, что насколько бы это не было плохо, но я не могу без него. Мое маленькое, ничего не понимающее  сердце рвется к нему.