Онлайн книга «Подарок на свадьбу бывшего»
|
Рыдала в подушку, снова прошлое свое оплакивала. Но главное… Я ведь вчера с ним все! Как последняя проститутка, халатик на пол швырь, грудь перед ним давай себе наглаживать, ноги раздвигать. Ублажать этого козлищу! Да с какой страстью. Еще и не понимала, что это у меня такие хотюнчики, будто секса не было тысячу лет. А его и не было целый месяц, даже дольше. Прямо с прошлой совместной ночи, когда он так же мной воспользовался, а потом записочку про развод. Я позволила ему все-все! Из нашего расширенного списка. А туда входит такое… И он все взял! Как хотел меня поимел, вертел на своем агрегате по-всякому. Главное, оргазмы такие, аж искры из глаз. Нормально так воспользоваться человеком, который потерял память?! Что это, как не использование? Я с тобой развелся, отбраковал, но для секса, так и быть, сойдешь. Так он рассуждал? Я ему шлюха, что ли? И вот эти его… «Я передумал разводиться…» Ага, ага, а я дура набитая, чтобы в это поверить. конечно, передумал на денек-другой, пока не накувыркается со мной в постели. Никакого доверия к этому мужчине у меня больше нет. Самое ужасное — все вернулось. Вся та жуткая боль, какую я испытывала. Все те страдания, переживания. Ведь он был такой супермилый со мной все эти дни. Супермуж, суперзаботливый мужик. Что ни скажу — на, что ни попрошу — вот. Он мне спинку в палате чесал! Хорошо так, качественно. Как можно вот это все для меня делать-творить, а потом — иди на хрен, Рита, ты мне в спутницы жизни не подходишь. Самое обидное — он мне, как ножом по сердцу, этим своим «Передумал разводиться». Еще с каким пафосом сказал! Мол, кланяйся в ножки мне, великому, Рита. Благодари, что я тебя такую ущербную, бесплодную обратно в жены беру. Он что, не понимал, насколько мне больно слышать эти его обвинения, что я ребенка не родила? Я, вообще-то, этого ребенка тоже хотела. Ждала, грезила им, мечтала. Приданое малышу собирала, планы строила, имена выбирала. Женщине гораздо больнее узнать, что у нее проблемы с зачатием, чем мужчине. А он мне это все в лицо как мою вину, как мой дефект. Зарезал без ножа! Та-да-да-дам, а сейчас обнажение моих чувств и того, что я думаю по поводу его желания вернуть наш брак… Ведь перед кем еще обнажать душу, как не перед самой собой? Я хочу к нему обратно! Даже несмотря на все, что случилось, я хочу обратно к Арнаку. В нашу прошлую жизнь, где я чувствовала себя самой любимой, самой обожаемой. В наш красивый, дом до того, как он его разграбил. До того, как я в принципе узнала, что он на это способен. Вот только я понимаю, что это все — миф. Не будет больше ничего этого. Ведь если он один раз предал, бросил, что ему помешает сделать это еще раз? Сегодня ты мне годишься, такая вся стремная и бездетная, а завтра не годишься. Размажет меня по стенке очередным посланием из разряда: «Я хорошо подумал, а не развестись ли нам!» Только в этот раз я уже очень вряд ли соберу себя по кусочкам. Умру, если он меня еще раз бросит. В сердцах открываю мессенджер, где писала Арнаку сегодня. Ведь документы так и не принес, ирод. Съел их, что ли? Иначе почему не притащил? И тут вижу, он что-то мне пишет. С чего это вдруг? Он же сказал, что подождет, пока я перебешусь, сама к нему приползу… Что ему надо? |