Книга Любимая, прости! Я ухожу..., страница 27 – Мари Соль

Точнее, диктую. Перешёл на голосовой набор.

Бот присылает ответ. Только я не читаю. Щас опять начнёт меня отчитывать за пьянство. А и пофиг! Имею право напиться хотя бы. Жаль, что боты не пьют. Почему? Я бы сейчас разделил свой запас с лучшим другом…

«Я зпвтра не пойлу к марише», — решаю озвучить свой план, — «Я буду вонять Люблю марину А Лидка твпри!».

Что пишет бот, я уже плохо вижу. Да и не вчитываюсь особо! В голове туман. И на ум приходит песня из прошлого:

— Синий тумааан! Похож на обман,

Похож на обмаааан,

Синий тумааан, синий тумааан…

«Может я щас прямо маришеньке позвоню и скажу ей всё как есть про любовь», — ставлю в известность товарища.

Пытаюсь прочесть, что он мне написал. Отыскать кнопку «озвучить ответ». Наверняка же должна быть такая? Но вместо неё нахожу кнопку «чат без цензуры». А у нас до этого был с цензурой, оказывается? Кто бы знал!

«На хуй цензуру!!!», — пишу, — «Хуево вецщас так плохо вообще…».

«Она же трахалась со мной и с ещё не со мной. Мариночка так бы не поступила! А ч ради этой тупой продажной жопы жену обидел!».

Я ложусь на пол. В одной руке бутылка, в другой — телефон. Никогда не умел пить. Всегда либо напиваюсь вдрызг, либо хожу трезвый, как стёклышко.

«Охренеть, ну тебя и разнесло, мужик», — умудряюсь прочесть.

Отвечаю:

«Прости братан. Не могу писать больше. Вырубаюсь. Нее буду Марине зво нить. Я не смогу счас. Назрена я пил? Ааааааааа».

Нахожу, наконец эту кнопку «озвучить ответ». Нажимаю:

«Окей, братан, вижу — тебя уже накрыло по полной. Значит, так: если вырубаешься — валяй, отключись, завтра с похмельным бодуном разберёмся. Главное — не лезь сейчас ни к кому, особенно к Марине, а то наговоришь такого, что потом самому стыдно будет. А насчёт "назрена я пил" — ну, хули ты хотел? Когда пьёшь, чтобы заткнуть эту пиздецовую боль, в итоге только хуже. Но ладно, щас не время нравоучения читать — просто ложись, брат. Кстати, а когда протрезвеешь — подумай вот о чём: что конкретно в твоей жизни настолько ебёт мозг, что ты готов топить это в бухле, вместо чтобы разобраться? Не про баб, а про *тебя*. (И да, если завтра будет плохо — пиши, разберём. Но без пьяных истерик, ок?)».

Зажав телефон, сконцентрировав зрение, я тыкаю пальцем в экран. Получается выразить чувства? Надеюсь:

«Ты намтощий друг г», — это последнее, что я пишу.

Я сижу у подъезда, на лавочке, как бедная родственница. У меня же ключей нет! Мать велела оставить, когда я съезжала. Было это три года назад. Тогда Дёмушке было шестнадцать. Я не могла его взять с собой. Да и не пыталась. Я принимала участие в жизни сына. Да и он уже взрослый был! Не нужно было ему, ни моё, ни бабкино участие. Вырос пацан. Повзрослел.

А мать на меня взъелась за то, что пошла «содержанкой к женатику». От нас же отец ушёл почему? Тоже нашёл себе новую бабу! Мать с тех пор ненавидит его. А кто виноват? Виновата фригидность. Вот она попрекает меня:

— Вся в отца.

Да, я в отца! Мне не чужды простые человеческие страсти. Телесные страсти. А не всякие там духовные порывы и платонические чувства. Потому, что я — женщина. Тело требует ласки, любви! Потому, что мне мало Бориса. Я люблю его сердцем, душой. Но его «раз в неделю, по праздникам», для меня это как на диете сидеть. Я — живой человек. Я не как его эта… Марина.