Онлайн книга «Развод. Не возвращай нас»
|
— Даже если чудо случится, то я не думаю, что моему ребенку нужен будет… такой отец. — Ты не знаешь, каким отцом я стану. — О, знаю… Ты готов бросить одного ребенка, потому что наигрался в папочку, потому что быть папочкой и вывозить последствия оказалось сложнее? Уходи. Тимофей. Нас больше нет. Нечего возвращать… — Что, если это не мой ребенок?! — вдруг спрашивает он, глядя перед собой, поднимает на меня взгляд. — Ребенок Марины. Он говорит будто сам с собой. — Я бы почувствовал… Хоть что-то… Я чувствую лишь жалость и ни капли тепла. Мне холодно там, где должно быть тепло… Мое сердце не бьется чаще, оно молчит. Иногда мне начинает казаться… Вот прямо сейчас, будто он сходит с ума… Только что выглядел нормальным, но потом… что-то щелкает, и он будто сам не свой. — Ты принимаешь что-то? Глава 33. Он «Ты принимаешь что-то?» Вопрос Даши звенит внутри звонким колокольчиком. Мне пришлось отступить. В последнее время я только и делаю, что отступаю, уступаю, перебарываю себя. Ради чего, спрашивается? Ради… кого? Ради ребенка, к которому ничего не чувствую… Мне иногда даже снится, как эта девочка подросла, и стала копией Марины. Очень сильно на нее похожей, но живет она в чужом доме, в другом, и рядом не я, не Марина, но другие люди. Я будто смотрю со стороны и чувствую облегчение. Потому что я не из тех, кто мог бы бросить ребенка на произвол судьбы. Странно, что такие мысли вообще приходят ко мне во сне. Но гораздо чаще мои сны не о том. Они обрывочные, грязные и страшные. В них я теряюсь и теряю… Беспросветный колодец отчаяния засасывает и, кажется, я схожу с ума. Не помогает справиться даже спорт… Начал тягать железо больше, встал пару раз в спарринг, вспомнив было увлечение боксом, и вдруг понял, что спарринг превратился в жестокую драку, почти избиение. Меня оттащили, и я больше не стал искушать судьбу. Во мне будто что-то срывается… Заслон за заслоном… Сижу на крыльце дома, он нависает надо мной, как черный ворон. Кручу между пальцев зажженную сигарету. На ступеньке рядом привычно стоит бокал спиртного. Может, в этом все дело. Курю и пью больше, чем надо. Даша думает, что я под чем-то… Внезапно решаю: довольно. Затушив сигарету в выпивке, убираю от греха подальше. Нельзя начать новую жизнь завтра. Так она может никогда не начаться. Я решил, что начну ее сегодня. Посидев еще немного на крыльце дома, встал и решительно направился прочь. Не хотел сегодня находиться в этих стенах. Необъяснимо, но меня будто что-то погнало отсюда прочь с той самой поры, как решил, что хватит, пора что-то менять! Немедленно. Иначе я навсегда упущу возможность быть с Дашей. Часть меня отказывалась верить, что все кончено. Одержимая, безумная надежда все еще жила во мне. * * * Заночевал на съемной квартире, благо это сейчас легко — оплатил онлайн, заселился удаленно. Посуда, постельное — все под боком. С балкона открывается хороший вид на город. Есть над чем задуматься. Над тем, как бездарно просрал свои отношения. Ради чего? Я лишь в фантазиях жизни не видел без ребенка, а на деле… сторонюсь и не ощущаю ни тепла, ни привязанности! Разве такое возможно? Неужели я эмоциональный кастрат или индивид, лишенный возможности сопереживать и любить? Может быть, Даша права — я всего лишь чудовище. |