Онлайн книга «Неучтенная»
|
Таких тут не любят. С первого дня, что я тут нахожусь, надо мной смеялись, надо мной издевались, меня ловили в тёмных углах и били. Нет, не слишком сильно. И главное чтоббылоне заметно. Самое обидное что били те девочки, которые ещё недавно улыбались мне, просилипомощи в учёбе,а сегодня онипинают меняногами. Просто так. Несколько раз я просыпалась от того, что мне было сложно дышать, потому что меня душили подушкой. Им было интересно посмотреть, как умирает человек. У меня воровали вещи, когда я была в душе и мне приходилось идти голой через общий коридор. Для смеха. Я научилась плакать без слез и звука. Научилась улыбаться, когда от души остался только пепел. Вставать-даже если нет сил. На моё десятилетие, помню, получила отличный «подарок». Толпа мальчишек подкараулили меня после кружка рисования, который я посещала, стали меня дразнить и обзывать. Конечно, к тому времени я уже научилась по чуть-чуть отвечать, но все равно, в итоге, я получила удар под дых, упала и была избита ногами. Но год назад все изменилось. Мне надоело быть терпилой, и я начала давать сдачи. Мне было совершенно наплевать кто передо мной - мальчик или девочка. Спасибо Ваське, за домашку научил размахивать кулаками.Ивот,с тех пор,постоянные стычки и драки стали неотъемлемой частью моей жизни. У меня уже дважды была сломана рука, один раз ребро, разбиты губы и многочисленные гематомы. Я, конечно, не отставала, сдачи давала знатно. Но почему-то всегда для воспитателей и нянечек виновной была именно я. Вот и сегодня мне опять «повезло». Не рассчитала силу и разбила Оксанке нос. Вот теперь сижу тут. Мерзну. Самое обидное что меня предала подруга. Я ей доверяла как сестре, которой у меня не было. Я ей помогала с уроками, защищала от всех. Да даже сегодня я «попала» так как отомстила за нее же, этой Оксанке. А Ленка сказала, что я сама начала. Вот тебе и подруга. Опять предали… Меня часто наказывали, запирали в изоляторе, лишали еды, а я все так же их всех ненавидела. Но особенно яненавиделасвою мать. И я чётко была уверенна:выйду, найду иотомщу! Я до сих пор помню, когда в первый раз поняла это чувство. Чувство предательства. Мне было пять. Смерть бабушки, мать, которую я совсем не знала, которой было совершенно наплевать на меня. Ей пришлось меня забрать, но выдержала она не долго. Два месяца. Два месяца игнорирования, ледяных, ненавистных взглядов, запираний в комнате, когда к ней приходили гости.Чувства голода и холода. И это все,после ласки и любви которые дарила мне бабушка. Боже, я до сих пор помню запахеёвыпечки, который разносился по всему дому. Помню запах трав, развешанных в сарае. Помнюеёласковые руки и добрую улыбку… Но в один день она просто не проснулась имоёдевство закончилось, а с ним все чистое и светлое что могло быть в жизни. Боже, тогда даже солнце казалось ярче и трава выше. Мне порой кажется, что я сейчас сплю и это просто дурной сон. Сон, который длится уже много лет. Страшный сон наяву… С мыслью, что я не нужна собственной матери я смирилась давно, хотя по началу часто представляла, как она меня забирает и больше никогда никому неотдаёт.Какговоритмне, чтосильно любит и как сильно скучала, как жалеет, что отдала меня в это ужасное место. 12 лет Я сижу в «карцере» давно. Наверное, уже ночь. Желудок издавал предсмертные всхлипы. Есть хотелось ужасно. |