Книга Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы, страница 50 – Наталья Барабаш

А сбоку упитанный щекастый пацан лет 10 в телефонную стрелялку режется. Я не сразу поняла, что это одна семья. Пока мужик в шортах громко, на весь холл, по-русски, но с южным говорком, не рыкнул:

— Ну?! Вы решили, в какую вилу мы едем? (он так и говорил – с одним «л», и я сначала решила: это что-то из сельхозработ).

Все, кроме вздрогнувших от зычного крика старушек, и ухом не повели.

— Кого я спрашиваю? Я же вам зачитывал! Хорошо, зачитываю еще раз!

И мужик оглушительно громко и почти по складам, как первоклашка у доски, начал читать.

— Вила номер один. Люкс пре-ми-ум. – Мужик поднял глаза оценить произведенное впечатление. – Три спальни, три ванны, цветы в номер, личный пляж. Горничная круглосуточно. Славик, слышишь? Посмотри картинку! Я тебе счас послал.

— Уже смотрю. А че телек там такой маленький?

— Ладно, вила номер два. Ну, комнат стока жа. Ванных стока жа. Обслуживание в номерах. Повар. Аня, блин, оторвись от телефона! Вилы выбираем!

— Вила номер три. Розовый сад. Хам… хам… Хам… мам. Ну, это ладно. Вот! Услуги дворецкого!

Тут мужик вздернул голову и победно оглядел притихшую рецепцию и несчастных больных.

— Ну, сынок, тебе какая вила нравится?

— Мне с аквапарком!

— Но там нет аквапарка! Там дворецкий!

— А нельзя поменять дворецкого на аквапарк?

— Ты тупой? Нель-зя! А тебе, доча, какая вила больше глянулась?

— Ну, не знаю. (не отрываясь от айфона). – Там дискотека есть?

— Вот, блин, ослы, а не дети! Нет дискотеки на виле! Есть дворецкий, повар и горничная. Круглосуточно. Я думаю, лучше с горничной. Та вила посимпатичнее как-то. Да, сынок?

В этот момент дверь кабинета врача отворилась и из нее вышла дама в красном до пола вечернем сарафане, в бриллиантовым колье и со странно застывшей на лице полуулыбкой: увидела пластического хирурга, заулыбалась – это мгновение он навечно и остановил. Все, даже старушки, вздрогнули.

— Ну, все! Счас еще к двум врачам схожу и по городу погуляем! – сказала дама, подрагивая бриллиантами. – Идите пока в больничном кафе посидите!

Она порылась в сумочке и протянула мужу толстую пачку стоевровых купюр.

— Ой, здесь не такое кафе! – всполошилась сопровождающая даму помощница. – На эти деньги вы его целиком можете купить!

— Да ниче, пусть этим кофе упьются! – благодушно сказала дама. – Ну что, заказал вилу?

— Да… Заказываю. Вот Славик говорит, с горничной лучше. Круглосуточной. Вдруг тебе что понадобится…

— Ага, счас! Я покажу тебе круглосуточную! Опять за свое? Ты мне еще за ту гадину шубу не купил!

— Жарко же, ласточка. Какая шуба?!

— Жарко ему! Так, все! Берем вилу с дворецким! Правда, доча?

И королева-мать гордо удалилась по больничному коридору.

— А что, пап, разве в Турции нет аквапарка? – требовательно спросил Славик.

— Молчи, дурак! То ему горничную! То аквапарк! Зажрались!

И мужик растроенно потелепался по коридору вслед за женой…

Едет ко мне в гости в Вену подруга из Москвы. Звонит за неделю.

— Может, что-нибудь тебе привезти?

— Да что ты! – говорю. – Ничего не надо! Здесь все есть! Ну, впрочем, если не трудно, захвати конфет «Василек»! Я их с детства люблю!

— О, конечно! – радостно говорит подруга.

— А знаешь что, – звоню я ей на следующий день. – Купи-ка мне еще пачку соды. Тут ее совсем нет. И пару склянок валерианки. Да, и еще какой-нибудь антибиотик. А то вдруг чего заболит – а тут его без рецепта не продают.