Книга Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы, страница 41 – Наталья Барабаш

— Не надо.

— Почему?

— Мы его нашли.

— Кого?

— Аллерген-убийцу.

— Как? И что это?!

— Кранзол. Это очень аллергенный препарат. На него у многих бывает реакция. А срок действия у него – 72 часа. Вот вас только на третий день и хватало, когда вы уже про него забыли. Так что реабилитированы ваши сигариллы.

— Не понял. То есть вы хотите сказать, что я три года хожу по врачам. 400 тысяч рублей потратил. А вы со мной пять минут поговорили – и все узнали?

— Ну да. Про Шерлока Холмса читали? Я тоже включаю серые клеточки. Тест на кранзол мы у вас возьмем. Но я уверена – это он. Так что просто откажитесь от него – и все.

— Не может такого быть! Участковый врач? За пять минут? А меня, выходит, как лоха… Нет, не верю! Ерунда какая-то!

И вышел из кабинета страшно недовольный. Даже дверью хлопнул.

— И что? – спрашиваю.

— Тест версию про кранзол подтвердил. А мужик результат узнал, и больше у меня не появился. Обиделся.

— А начальство премию выписало?

— Премию? Да хорошо, не уволили, что я сначала мужика на гору дорогущих обследований не отправила. Сейчас Шерлоки Холмсы в медицине не востребованы!

Стою в примерочной. Натягиваю веселенькие джинсы. Не лезут, сволочи. Вздыхаю, стаскиваю их с сожалением. Вдруг слышу – Голос:

— Что, малы? Задница не помещается? Вот они где, все твои конфетки!

Вздрагиваю. Ну да, это то, что я хотела бы себе сказать. Но вот чтобы прямо – Голос? Неужели – знак свыше? Или чудится?

В легкой оторопи надеваю следующие. Не-а! Жмут.

— Корова! Толстая корова! Снимай! – сурово и по делу прокомментировал Голос.

Секунду я постояла, тряся головой. Может, я сошла с ума и слышу голоса, которых нет?

Но тут совершенно внятно, абсолютно извне мне изрекли:

— А не надо было столько жрать!

— Господи! – подумала я. – Неужели даже тебя там достала моя неумеренность в пище? Да я сейчас, вот прямо здесь дам обет..

В этот момент снова раздался глас, но совсем не божественный:

— Отрастила ж-пу! Все, блин, зашивай рот! Больше на ночь – ни крошки!

И я облегченно выдохнула. Все ясно! Очевидно, в соседнюю примерочную, отделенную тонкой перегородкой, зашли две подружки из России. И одна из дам сурово отчитывает вторую.

Мерить третьи штаны мне как-то расхотелось. Выхожу из кабинки. Оглядываюсь. Портьера отодвигается. И из примерочной выплывает стильная, совсем не толстая девица: ну разве что джинсы сидят совсем в обтяжку. Жду выхода второй. Сотрудница, как фокусник, раскрывает штору. Пусто.

Девица разговаривала сама с собой. В полной уверенности, что если тут за границей ее кто-нибудь и услышит, то ничего не поймет. Я посмотрела ей вслед. Уверенной походкой красавицы, поражающей мужиков насмерть, она гордо шагала меж одежными рядами.

И только я знала, какая тяжелая ноша у нее на серд… нет, на заднице.

Москва. Магазин. В соседней кабинке дама размера так 52-го примеривает купальники.

— О! Как вам идет! Так замечательно грудь выпирает! – заливается продавщица.

— Да? – с сомнением спрашивает дама. – А мне кажется, это живот… И – (оборачиваясь) – задница вот тоже замечательно выпирает!

Не выдерживаю и выглядываю.

Из тесного купальника, который меньше размера на два, роскошное тело дамы рвется наружу, как тесто из кастрюли.

— Ну, не знаю! Цвет вам так идет. Хорошо, примерьте вот этот! – и продавщица протягивает ей раздельный купальник в пышных алых розах.