Книга Измена. Начать жизнь с нуля, страница 62 – Милла Мир

Но даже эта жажда мести – лишь тень, отражение той пустоты, что зияет у меня внутри. Представляю, как Оксана и Олег смеются, радуются, думают, что я мертва, падлы живут своей жизнью. Предатели прекрасно понимают, отдают себе отчет в том, что они со мной сделали. Эта мысль меня обжигает, как раскаленное железо. Мне хочется кричать, выть от бессилия. Мне хочется, чтобы они почувствовали хоть малую долю той боли, которую я испытала, более того, я испытываю до сих пор.

Многие, наверное меня осудят. Скажут, что я жирую, что мне не на что жаловаться. Ведь есть люди, которым гораздо хуже, которым не повезло так, как мне. И, в общем-то, они будут правы. Мой отец – всемирно известный пластический хирург. Он помог мне. Он изменил мое лицо, мою внешность до неузнаваемости.

Вот только…

К сожалению, мой папочка не волшебник, не в его силах было исцелить рану в моем сердце. Папа мог мне подарить новую оболочку, но не смог залечить то, что болит внутри. И эта боль, она никуда не делась. Она со мной, она разъедает меня изнутри.

Кто сможет мне помочь забыть?

Кто сможет стереть из памяти то, что причиняет мне такую боль?

Я ищу ответы, но не знаю, где их искать.

Мои ночи стали длиннее, а сны – тревожнее. В них я вижу отражение прошлого, искаженные тени тех, кто причинил мне боль. Они шепчут, смеются, тянут руки... Я просыпаюсь в холодном поту, задыхаясь от ужаса. Днем, когда солнце заливает комнату, призраки прячутся, но боль остается. Она пульсирует в висках, отзывается в каждом движении, в каждом вздохе.

Я смотрю в зеркало на мое новое лицо, на идеальные черты, созданные отцовскими руками. Это лицо – маска, щит, который защищает меня от мира. Но за этой маской – пустота. Пустота, которую невозможно заполнить ни красотой, ни деньгами, ни признанием. Я чувствую себя чужой в собственном теле, как будто меня кто-то подменил, оставил лишь оболочку.

Я пыталась найти утешение в разных вещах. В книгах, в музыке, в путешествиях. Но мне ничто не помогает. Книги лишь напоминают о потерянном времени, музыка – о несбывшихся мечтах, а путешествия – о том, что я не могу убежать от себя. Я словно заперта в клетке, сделанной из собственных воспоминаний, и ключа от нее нет.

Иногда я думаю о том, чтобы рассказать кому-нибудь о моей боли.

Но кому?

Дедушке?

Он не поймет. Он будет за меня переживать, а что хуже всего, жалеть…

А я не хочу жалости!

Психологу?

Я боюсь, что он лишь заставит меня копаться в прошлом, а я и так уже утонула в нем.

Отцу?

Он и так сделал для меня все, что мог. Папа отдал мне все, что у него было, но и этого, как оказалось для меня было недостаточно.

Прощение – это слово звучит для меня, как насмешка.

Как можно простить тех, кто разрушил мою жизнь?

Как можно простить себя за то, что я чувствую?

За эту ненависть, за эту злость, за эту безысходность?

Я знаю, что прощение – это единственный путь к свободе.

Но, где, а главное, как его найти?

Где та волшебная формула, которая позволит мне отпустить прошлое и начать жить заново?..

Я ищу ответы в себе, в глубине моей души.

Я пытаюсь найти хоть искру надежды, хоть маленький лучик света в этой кромешной тьме.

Я хочу верить, что однажды я смогу простить. Что я смогу освободиться от этого груза и вздохнуть полной грудью. Что я смогу увидеть мир во всей его красе, а не сквозь призму боли. Но, пока, я лишь стою на краю пропасти. Я боюсь сделать шаг вперед.