Книга Магический детокс или новогодний сюрприз для ведьмы, страница 27 – Виктория Дениз

Но гордость не позволила.

— Тогда нам не о чем больше говорить, — сказал он наконец.

— Нет. Не о чем.

Виола сняла с пальца кольцо и швырнула в камин. То самое, помолвочное кольцо, которое он подарил полгода назад.

— Не нужно мне твое кольцо!

Что-то дрогнуло в его лице — боль? Ярость? — но мужчина просто развернулся и направился к двери.

— Рейнар, — позвала она, не зная, что хочет сказать.

Он остановился, не оборачиваясь.

— Что?

«Скажи ему. Скажи, что любишь его. Скажи, что все можно исправить.»

Но слова застряли в горле.

— Ничего, — прошептала она.

Он вышел, хлопнув дверью.

Виола осталась одна в тишине домика, под тиканье часов, отсчитывающих минуты до полуночи.

До момента, когда они должны были завершить ритуал связывания судеб.

Вместо этого они разорвали все.

Виола открыла глаза, щеки были мокрыми от слез.

Она даже не заметила, когда заплакала.

Вытерла лицо рукавом и посмотрела на чистый лист бумаги.

Как это описать? Как передать всю боль, весь страх, всю глупость того вечера?

Виола взяла перо и начала писать.

Медленно. Дрожащими буквами. Но писала.

"Рейнар,

Не знаю, как начать это письмо. Не знаю, как рассказать о том вечере без боли, без обвинений. Но попробую.

Когда ты сказал о повышении, о столице, я почувствовала страх. Огромный, всепоглощающий страх. Не потому, что не хотела ехать с тобой. А потому, что хотела слишком сильно.

Я всегда боялась потерять себя в отношениях. Боялась стать той девушкой, которая жертвует своими мечтами ради мужчины. Моя мать была такой. Она бросила свою карьеру, свои увлечения, всю себя — ради отца. А потом он ушел, и у нее не осталось ничего. Она была опустошенной оболочкой, не знающей, кто она без мужа.

Я поклялась себе никогда не стать такой.

И когда ты предложил мне поехать в столицу, весь этот страх нахлынул разом. Я увидела себя, бросающую учебу, друзей, наставницу, свои планы — ради тебя. И испугалась, что если я это сделаю, то потеряю себя. Стану придатком к твоей жизни, перестану быть самой собой.

Поэтому я отказалась. Резко. Зло. Сказала вещи, которые ранили тебя. Не потому, что думала так на самом деле. А потому, что защищалась. Защищала себя от собственного страха.

Но правда в том, что я любила тебя. Безумно. Полностью. И мысль о жизни без тебя была невыносима.

Но еще более невыносимой была мысль о жизни, где я не знаю, кто я такая.

Я не знала, как совместить эти две вещи — любовь к тебе и любовь к себе. Не знала, что можно уехать с тобой и все равно остаться собой. Не знала, что компромисс не означает жертву.

Я была молода. Глупа. Напугана.

И вместо того, чтобы поговорить, объяснить свои страхи, попросить времени подумать — я выбрала нападение. Обвинения. Ультиматумы.

Я швырнула кольцо в камин не потому, что оно мне не нужно было. А потому, что не могла вынести мысли, что ты уйдешь. Если я уничтожу символ нашей любви, может быть, боль будет меньше.

Но я ошибалась.

Когда ты ушел, я сидела на полу перед камином, пила вино прямо из бутылки и плакала до утра. Хотела пойти к тебе и нормально поговорить. Но гордость держала меня на месте. Гордость и страх, что если я приду, ты отвергнешь меня. Что я унижусь, а ты скажешь, что уже поздно.

Поэтому я не пришла.

И вот прошло три года.

Я не знаю, простишь ли ты меня когда-нибудь. Не знаю, хочешь ли ты прощать.