Книга Охота на жену, страница 62 – Юлия Гетта

Почему не остановила его? Почему позволила ему уйти?

Дура, дура, дура!

Сколько времени я уже лежу на полу голая и пялюсь в потолок? Звук секундной стрелки настенных часов бьёт по мозгам, раздражая всё сильнее, хотя обычно я его вообще не замечаю.

Хочется схватить телефон, позвонить Сычеву и умолять его вернуться.

Но умом ведь понимаю, что я не в себе сейчас. И если сделаю что-то подобное, потом буду горько жалеть.

Сергей Сычев для меня синоним слову «боль». Нужно просто смириться с этим. И как-нибудь, стиснув зубы, переждать. Перетерпеть. Уже завтра мне станет чуточку легче. Послезавтра — ещё легче. Я уже давно не та юная ранимая девчонка. На этот раз я справлюсь быстрее. Переживу.

Заставляю себя подняться с пола и пойти принять душ.

Смываю с кожи запах, с котором до одури не хочется прощаться. Безжалостно уничтожаю струёй душа свою роскошную причёску.

Мокрые волосы прилипают к лицу, горячая вода заливает глаза, затекает в уши и в рот. Я закрываю глаза, судорожно глотая воздух. Грудную клетку сдавливает так, что его начинает катастрофически не хватает.

Лейка выпадает из моей руки, ударяется об дно ванны, вода начинает брызгать во все стороны, заливая всё вокруг, но мне на это плевать. Прижимаюсь лбом к прохладной кафельной стене и дышу, дышу. Меня всю трясёт.

Похоже, это паническая атака.

Ужасное ощущение. Оно никак не проходит. Кажется, сейчас просто свихнусь.

Сердце заходится, едва не выскакивая из груди. И на каждый удар в голове бьётся набатом: Серёжа, Серёжа, Серёжа…

Кто придумал эти эмоции? Почему они такие сложные? Как с ними справляться? Когда тебя разрывает от невыносимой тоски и боли вперемешку со злостью и ненавистью, мощной, разрушительной, выжигающей душу, как это победить? Как взять себя в руки и не сойти с ума?

Успокоиться в такие минуты очень сложно. Отвлечься практически невозможно. Ураган, бушующий в душе, вытягивает из тебя все силы, опустошая, уничтожая изнутри.

Но я уже знаю, что как бы сильно ни штормило, рано или поздно любой буре всё равно приходит конец. Я успокоюсь. Иначе просто быть не может. Надо только сжать зубы и пережить сегодняшний день.

Да, возможно, завтра мне не станет сильно лучше. Тоска будет то накатывать, то отступать, позволяя изредка переводить дух. Я нескоро окончательно приду в себя, но однажды это обязательно произойдёт.

Вот только что делать сейчас? В пик этих гнетущих ощущений? В такие минуты очень легко совершить бездумный поступок. И я его совершаю.

Выбравшись из ванной, закуталась в халат. Нашла свой телефон, уселась с ним в кресло и уже несколько минут гипнотизирую экран сотового. Чтобы в конце концов ткнуть пальцем в заветный номер и набрать Сергея. Не задумываясь о последствиях.

Знаю, что это безумие, что я очень сильно потом пожалею. Но всё равно звоню Серёже. Я даже не знаю, что скажу ему, когда он возьмёт трубку. Возможно, стану проклинать или признаваться в любви. Или плакать в трубку.

Но в итоге ничего из этого не происходит. Потому что Сычёв так и не отвечает на звонок.

Он не отвечает на мой звонок!

И мне становится ещё хуже. Хочется швырнуть в стену телефон, не знаю, каким чудом удерживаю себя от такого порыва. Вместо этого открываю мессенджер и начинаю строчить сообщение Сергею. Выливаю в текст всю свою боль, всю истерику, остервенело тыча пальцами в сенсорный экран. Пишу, как сильно люблю и как сильно ненавижу. Перечитываю получившийся бред, всё стираю и начинаю заново. Но, в конце концов, удаляю всё до последней строчки и убираю от себя подальше телефон.