Книга Хакер, страница 61 – Лия Шах

— Ты что творишь, гаденыш?! - мутузила несчастного парня уборщица, работая шваброй, как хлыстом. - Совсем уже оборзели!!! Им тут моешь, стараешься, а они еще и вредить вздумали!!!

— Мадам, вы все превратно поняли! - закрывая голову руками, по-пластунски пытался уползти Владимир. Ишь какой интеллигент оказывается.

— Я тебе щас покажу "мадам", паршивец!!! - взбеленилась пуще прежнего "мадам", агрессивно вздыбив брови. Блин, в жизни бы не поверила, что можно вздыбить брови. А поди ж ты, и такое бывает. Но добило меня другое: - Я мадемуазель!!!

Я лишь по счастливой случайности не повторила эпичный подвиг своего одногруппника, поскользнувшись на обширной луже. Опасно балансируя на разъезжающихся ногах, я снова задумалась о покупке лодки (или лучше катера?), ощущая, что судьба именно это пытается донести до меня весь день.

— Я так и понял. - трагично простонал несчастный, получив мокрой тряпкой по голове.

Честное слово, я очень хотела вступиться за Межевальского, словесно образумить женщину, сказать что-то умное и миротворческое, но вместо этого разразилась издевательским смехом. Конечно, наш зануда уже давно напрашивался на хорошую трепку шваброй в темном углу, но сейчас парень и правда был не виноват. Не в силах перейти на внятную речь, я подцепила Вову за локоть и потащила в сторону кабинета.

Для одногруппника это было полнейшей неожиданностью, он явно не ожидал помощи с этой стороны, а когда я тоже напоследок получила свою порцию люлей, и вовсе смотрел на меня, как на героя, прошедшего Афганистан.

В общем, на налогообложении мы появились максимально эпично, а я еще и с силой хлопнула дверью, спеша скрыться от агрессивной тетки. С нас капала грязная вода, всегда опрятный Межевальский был похож на жертву цунами, я тоже смахивала на жительницу прибрежного района в несезон, а в кабинете установилась полная тишина. Ааааа, не могууу, мадемуазель!!!

— Это как понимать?! - грянул мощный женский бас из недр адова налогообложения. И так как Вова был полностью растерян и только испугано смотрел то на мир, то на меня, я решила пояснить ситуацию со своей колокольни:

— Дикая мадемуазель напала на человека. Не рекомендую сейчас покидать убежище. Слышите, этот стук в дверь? Это швабра. Страшная вещь! Да, Вовчик? Чудом ноги унесли вообще, скажу я вам. Но на что только не пойдешь ради любимого предмета уважаемого преподавателя? Можно, мы зайдем?

— Сссадитесссь. - указав когтистым пальцем на парту перед своим столом, прошипела она.

Судя по хищному оскалу преподавательницы, с подхалимажем я переборщила. Очень надеюсь, она не узнает, что я не помню ее имени. А то буду как в том анекдоте: котенок, зайчонок, мышка моя. На "мышке" меня уже, вероятно, будут отчислять. Дальше нервировать грозную женщину я не рискнула и пошла, куда велено. Вова хотел по-тихому проскользнуть на свое место в третьем ряду, но издевательское покашливание учительницы быстро вернуло его на путь истинный. И теперь мы с ним вдвоем сидели за первой партой, внимательные, как тушканчики, с самыми преданными глазами в мире, а под нами растекалась лужа из дождевой воды, поломоечной воды, собственного страха и тихих насмешек одногруппников.

— Итак, продолжим занятие. - ухмыльнулась учительница, а мне показалось, что у нее язык раздвоенный. Громко чихнув, я искренне поддержала ее начинание. Будь здоров, Варюш. - Сегодня поговорим об объектах налогообложения. Кто может назвать пять примеров?