Книга Вулкан Капитал: Орал на Работе 1. 18+, страница 158 – Игорь Некрасов

Поправив узел галстука, он вышел из квартиры, стараясь не шуметь. Дверь тихо захлопнулась, оставив за собой безумный, но такой живой мир его нового бытия.

Игорь, щурясь от утреннего солнца, направился к остановке. В воздухе витала прохлада, смешанная с запахом асфальта после ночного дождя, и в этой обыденности было что-то успокаивающее.

И тут его взгляд упал на подъезжающий автобус. Боковина транспортного средства была украшена яркой рекламой, от которой у Игоря на мгновение перехватило дыхание. На плакате был изображён улыбающийся мужчина в костюме, с бокалом стильного мутновато-желтоватого напитка в руке. Слоган гласил: «VitaLive — твоя внутренняя река жизни! Начни утро с чистоты!»

Ниже мелким шрифтом уточнялось: «Инновационная система ежедневной детоксикации. Контролируй свой водный баланс с умом!»

Ирония судьбы была настолько оглушительной, что Игорь фыркнул, едва сдерживая смех. Он представил, как бы выглядела реклама, если бы была с Леной: Лена с довольным лицом, смакующим «утренний коктейль», и слоган: «VitaLive — Оцени естественный вкус!»

«Ну что ж, — подумал он, поднимаясь в салон автобуса и находя свободное место, — хоть кто-то извлекает из этого прибыль. А я, выходит, дал бесплатно дегустировать». От этой шутки его улыбка стала лишь шире. Он устроился поудобнее, глядя в окно на мелькающие улицы, с лёгкостью в душе, которой сам не ожидал.

Автобус тронулся, и вскоре его внимание привлекла оживлённая сцена у следующей остановки. В салон ввалились две девочки-подростка лет пятнадцати и тут же погрузились в свой мир, совершенно не замечая окружающих. Прямо за ними, покачиваясь, вошел мужчина явно в нетрезвом виде и уставился на них мутным взглядом.

— Ваще кринж, — с порога заявила первая, в розовых оверсайз-кедах и с пучком волос, торчащим в разные стороны.

— Представляешь, он такой: «Можем погулять?», а я ему: «Бро, лол, у меня типо планы на неделю вперед, кек — джетпак качать и типо игнорить твои месседжи скуф».

Её подруга, в гигантской худи с аниме-персонажем, фыркнула, доставая телефон:

— Лол! Это типо тот самый тип, который в инсте, лол, выложил сторис с котом, кек, и типо подписью «Мы ищем хозяйку», лол? Ваще кринж полный.

— Да! Мой кринжометр сломался. Лол.

— Он реально типо думал, что это рабочий вариант, кек! — взвизгнула первая. — Я ему сразу зачитала правила: «Во-первых, типо у меня аллергия на котэ и на пафосных чикусей. Во-вторых, лол, мой личный краш — это только типо мой тикток, бро».

— А он чё? Лол.

— А он типо такой смотрит своим тупым фэйсом, лол, и типо такой: «А что такое краш?». Я ваще выпала, кек, он явно типо не чекал. Объяснила, что это, типа, высшая форма существования, когда ты просто сияешь типо в сети, лол. А он опять: «А… как ВК?». Я чуть не умерла от кринжа, божечки, такой скуф! Кек.

В этот момент мужчина сзади, от которого пахло дешёвым портвейном, мрачно ткнул пальцем в воздух и прохрипел:

— Чебурек епта, вы, бля, на каком языке разговариваете-то, нахуй? Какая, нахуй, краш? Какой лол? Вы не по-русски изъясняетесь, а как будто кроссворд хуёвый разгадываете!

Из-за спины девочек поднялась пожилая женщина с сумкой-тележкой, строго посмотрев на мужчину:

— Мужчина, не приставайте к молодым! Сидите молча, если не можете вести себя прилично.