Книга Предатель. Я к тебе не вернусь!, страница 49 – Кира Вербицкая

Опоздала.

Увидела измену в тот же момент, как ожила.

Он виноват, предал меня, разбил сердце, разочаровал.

Но я ведь ничем не лучше с таким безразличием. И уже не важно, что он хочет всё исправить.

Я так не могу.

— Лера, стой… — его сбитые в кровь руки вдруг ослабевают, несмотря на слова, и я пользуюсь моментом, вырываюсь из хватки и наконец-то спешу к берегу.

— Всё, хватит! Перестань, Марат! Я говорю правду, я хочу расстаться! Я не вернусь к тебе!

Мы не можем быть вместе. Не после того, что случилось с нашей семьёй!

Анжела мне противна, но даже она будет лучше для него, чем я. Она хотя бы явно хочет быть с ним. А я думала лишь о ребёнке, будто…будто ты и муж это уже не семья…

Я лучше вернусь к маме. Там мне самое место! Да, точно! Точно…

— Да стой же ты! — Беркутов выходит из транса, слышу, как дёргается за мной и рявкает, да так громко, что я от испуга запинаюсь об камень на дне реки, но всё равно выбегаю быстрее, чем он успевает схватить.

Одежда вся мокрая, тяжёлая. Как и волосы. Я босиком. Ветер успел похолодеть и продувает моё тело. Я дрожу.

Но не могу позволить подойти ему. И не могу сесть к нему в машину. Нет. Он снова схватит, снова поцелует, снова подчинит себе. Увезёт меня туда, куда сам решит. Нет. Так нельзя!

Быть порознь это самый лучший вариант из возможных. Он заслуживает лучшего.

— Лера… — он вылезает из реки, весь мокрый, как я, но не дрожит, от него наоборот, будто как от печки, пышет жаром, я чувствую это даже отсюда, — Поехали домой.

Глупое сердце хочет в эти объятия, чтобы согреться. Но умом я понимаю. Нет. Нельзя.

Наша семья разрушена, так и не став такой, о какой я мечтала.

Я начала её разрушать, даже не воспринимая это как полноценную семью, раз нет ребёнка.

А он закончил. Выбрав Анжелу, даже если на один раз.

— Я не вернусь в город. Пожалуйста…извинись за меня в цветочном магазине, за то, что я не вернусь на смену…у меня нет номера хозяйки. — мой палец снова жжёт помолвочное кольцо, я кручу его, а затем снимаю.

— О чём ты?… — он больше не делает ко мне шагов, а я наоборот, ступаю назад.

— Прости, я не могу… — и швыряю кольцо прямо в воду, обратно в реку. Он машинально дёргается, чтобы поймать его, но не получается. И в этот момент я срываюсь с места и бегу как можно быстрее.

До безумной боли в груди. До того, как уже задыхаюсь. До того, как сводит мышцы на ногах и ноют ступни из-за веток и прочего мусора, на который я наступаю.

Не прекращаю бежать. До города так добраться нереально, но до моей деревни да. Река не так далеко от неё. И я бегу, без оглядки. Просто хочу домой, к маме. И никогда не видеть больше Марата.

Потому что я люблю его, но только за прошлое. Потому что я всё сама разрушила, сделала ему так больно, а потом ещё и возненавидела за результат моих же действий…

Точнее, бездействий.

Да, он мужчина и сам должен всё делать. Но это не значит, что он какой-то камень, робот без чувств, обязанный выполнять поставленные задачи.

Каково ему было, когда я даже его утренние сообщения читала раз в неделю кучей, а не каждый день, хотя всё это время была дома?

Я вспомнила это только сейчас…сообщения, которые я даже прочитать не могла, потому что только и думала об очередной одной полоске на тесте. Об очередном УЗИ без результата.