Книга Академия Магических Искусств или жизнь с нуля, страница 131 – Анастасия Март

Все. Кроме одного, и это печалит еще больше. Неужели все, что он говорил той ночью в больнице, было ложью? Неужели только я чувствую это притяжение? Я окончательно запуталась. Дайран то всегда рядом и заботлив, то отстраняется и холоден, словно буран в феврале. Хотя если подумать, такое отношение для него привычное и удивляться не стоит, за этот год я привыкла к его переменам. Он словно море. То полный штиль, то бури с волнами по девять баллов. Это жутко напрягает. Только начинаю привыкать к его отстраненности и презрению, как он резко меняется. Как же так можно? Я даже подстраиваться под его настроение не успеваю.

Бесит. Но в последнее время Дай непривычно добр и отзывчив. И из-за этого я еще больше путаюсь. Одна сплошная неразбериха, честное слово. Может, стоит уже отпустить его? В конце то концов, мое сердце не железное, чтобы изо дня в день терпеть эти волнения. Да, определенно, надо отпустить, и жить дальше. К тому же, меня окружает столько замечательных людей, а с такими и в огонь и в полымя, не страшно. Вот только, как заставить глупое сердце забыть? Забыть тепло его тела, мягкость его губ, звучание его голоса? Не так уж и просто, взять и выкинуть его из сердца, в котором он так хорошо обосновался. Как же это бесит, слов не подобрать!

Шаловливый лучик пробрался через не плотно прикрытые шторы, и осторожно пробирается ко мне, или это опять сон? Надо вставать, а желания нет. Да у меня даже желания жить нет, не то, что вылазить из плена одеяла. Что же ты со мной сделал Дайран де Вейнсграй? Что же ты натворил? Возьмешь ли ты на себя ответственность, за свои поступки? Нет, конечно, нет. Ты лишь можешь из раза в раз заставлять сильнее биться мое слабое сердечко. И не важно, какими эмоциями ты это делаешь, оно всегда будет учащенно биться, рядом с тобой. Эмоциональные качели.

Скоро я уже не смогу жить, словно зависимая, хочу еще и еще. Хочу ощущать себя живой, и, черт возьми, только рядом с тобой, тобой проклятым, я дышу! Больно, как же это больно. Знать, где ты, но так и не решиться прийти. Все потому-что твоя реакция, может ранить больнее, самых изощренных пыток. И это ужасает, как я могла полюбить такое создание. Но в то же время, это тянет меня еще сильнее. Я словно мотылек, летящий на пламя. Знаю, что сгораю, но лечу. Кто-то стучит в дверь. Или мне это кажется?

После игр, мне сложно отличить реальность от фантазии. Страшно. Сознание играет со мной, заставляя снова и снова проходить через все те ужасы в горах. Тело болит, душа плачет. Но если есть физическая боль, значит это не игры разума? А может это психосоматическое? Вроде бы где-то слышала об этом. Когда у человека болит та часть тела, которой уже давно нет. Но если у меня болит душа, то что тогда? Не могла же я ее лишиться. Или могла? А какая теперь разница? Есть она или нет. Если порой мне кажется, что я снова не могу дышать и тело, клетка за клеткой, тает. Стук в дверь. Снова это. Шутка затянулась. Скоро я окончательно сойду с ума, если не уже. Да, определенно, мне нужен отдых. Я-то всего этого. Стук в дверь.

— Да сколько можно?

— Неужели! Я уже подумала, что с тобой что-то случилось. — Такой знакомый, обеспокоенный голос.

— Со мной все хорошо.

— Не похоже. Я тут уже битый час стучу.