Онлайн книга «По кругу на вписке»
|
Когда я ложусь спать, то в моей голове только он, порой это даже мешает мне заснуть, а на утро, не выспавшейся идти на занятия и там снова он. Я счастлива, что судьба свела меня с ним, только из-за него я потеряла покой и сон, не могу нормально учиться потому что я теперь всегда сонная. На какое-то время мне порой удается забыть о нем. А потом снова. Снова в моих мыслях его голос, его лицо, все это постоянно всплывает у меня в голове, как будто он живёт в моем подсознание. И его оттуда никак не вытравить. Но я и не хочу, пусть. Пусть он поселился там, пусть я постоянно его вспоминаю. Черт, кажется я очень сильно влюбилась. И совершенно не знаю что же делать с этим дальше… А хотя… Бредовая мысль, но может стоит попытаться забыть все это? Хоть попытаться. Бросить учебу? Уйти? Попытаться сбежать от всего этого, от этих чувств, от него. Даже если ничего и не получиться, может стоит хоть попытаться? Ведь попытка не пытка. А что если получиться, ведь этим мучением нет предела, все это так больно, это причиняет ужасную боль, так обидно, что я не могу быть с ним, не могу даже признаться в своих чувствах ему. Все так запутано. Я не знаю. Я уже ничего не знаю. И эта его блатхата, я теперь хожу мимо и постоянно думаю, что возможно сегодня он привел туда очередную дурочку и трахает ее сейчас там… В некоторые моменты мне кажется, что я могу испытывать только ненависть к нему. Но почти сразу понимаю, что абсолютно не желаю ему зла, только хорошего, я хочу чтобы у него все было хорошо. И понимаю что чувства, которые я к нему испытываю светлы и приятны. Что же со мной происходит? Неужели, я действительно его люблю? Что ж, это моя тупая реальность. Я действительно его люблю до безумия. Без причин, просто за то, что он есть. Уверенная точка. Хоть что-то уверенное. Хоть что-то… Но это так больно. Эти чувства такие странные, они приносят столько боли. Мне чертовски обидно и больно думать о нем, но без него я тоже не могу. И я готова на столько всего ради него, только ради него. Почему же он этого не замечает, или же замечает, но в ответ на все это лишь издеваться, такое же тоже возможно. И если это действительно так, то это становится невозможно терпеть, это ужасно. Чувство ненужности, непригодности начинает наполнять меня, как только я задумываюсь об этом. Способен ли он на серьезные отношения? На нежные чувства, на любовь? И как это узнать? Ведь даже если и есть хоть маленькая надежда на это, на то что в нем ещё есть что-то хорошее, он совершенно не показывает это, и знать наверняка не получается. В итоге признаться ему ещё страшнее. Страшно от одной мысли возможного исхода, а от мысли, что все останется так же, невыносимо больно. Что же делать, сказать или продолжать терпеть? Если я продолжу просто терпеть, то смогу быть рядом с им, видеть его, может быть это того стоит? Может лучше потерпеть? Хоть это и бывает чертовски больно…. Почему же все это случилось именно со мной? Нет чтобы влюбиться в парня, который может влюбиться в меня, и с которым у меня реально есть хоть шанс. Почему все так сложно?! Я устала от этого, от постоянных непоняток, от издевательств судьбы, от того что надо постоянно решать что делать. Но я люблю его. Люблю. Закрыв глаза, я представляю его образ. Чувствую, как возбуждаюсь не по-детски. Представляю, как я его целую, как опускаюсь перед ним на колени и покрываю поцелуями каждый сантиметр его тела. Начинаю с животика, а потом опускаюсь чуть ниже… |