Книга Игрушка для босса, страница 40 – Эмилия Дарк

Как только Юра опорожнил мочевой пузырь, он заставил сделать ему минет и кончил в рот, сказав:

— Вот завтрак для тебя, а мне свари кофе.

Выпив ароматного напитка, он оделся и ушел, не сказав мне ни слова. Я же осталась наедине со своими мыслями обо всем том, что случилось, и как мне было жить с этим дальше.

Я была подавлена. Одна и та же мысль терзала меня: «У меня не получается заставить его меня любить!»

Хотя мне, хватило бы чтобы он просто был всего рядом. Моей любви хватило бы на нас двоих!

Мне было сложно понять, что со мной происходит… Я знала, что существует Стокгольмский синдром. Это когда жертва влюбляется в своего мучителя, и что она готова любой ценой быть рядом, пытаясь помочь ему, любым способом чтобы ей этого не стоило.

Но как тогда называется мой синдром?! Когда жертва любит и мечтает быть со своим насильником, несмотря на то что он настоящий садист, который делает то что ему только хочется?! При этом, готовая простить ему все, что пришлось пережить, включая побои, унижения и разбитые мечты. Только лишь он был рядом!

До сих пор не удавалось понять, как я смогла так вляпается. Почему я его встретил? Почему все так произошло. Почему я его не остановила, когда он только начинал меня развращать и принуждать к своим БДСМ-играм?

Хотя, я бы и не смогла сопротивляться. Я, как сейчас, помню его спортивное мускулистое тело. Когда он впервые взял меня жестоким образом.

Он сперва был нежен, но требователен, но потом наши игры стали заходить все дальше и дальше. Иногда он мог слезка придушить меня в игровой форме, бить по лицу, издеваться так, что мне хотелось провалиться под землю!

А когда он достигал желаемого, я была еле жива. Я же в тот момент думала, как я его ненавижу, и какую боль он мне причинил. Это длилось буквально пару секунд, и ему достаточно было посмотреть на меня, как я ломалась. Во мне снова просыпалась слепая преданность и покорность.

Он довел меня до нервозного состояния своей жестокостью. За что мне все это? После того, как он позволил своим друзьям оттрахать меня, заставить лизать их задницы, я считала, что после такого больше его не увижу.

Но сегодня я снова позволила ему издеваться надо мной… Когда он мочился на меня, я мечтала, что он успокоится, кончит и оставит меня в покое на какое-то время.

Сейчас даже как-то немного смешно думать обо всем этом. Раньше, когда в журналах читала такие женские истории я была поражена. Я не могла взять в толк, как женщины остаются с мужчинами, которые избивают своих их? А они продолжали их любить, все прощая. Рожали им детей, все терпели и делали вид, что они счастливы.

Но, а теперь сама такой стала, как они. Теперь я готова на все ради него. Готова пожертвовать всем, что у меня есть. Только лишь бы он был со мной рядом.

Иногда мне казалось, что я смогу все стерпеть, только для того чтобы он был удовлетворён и постоянно хотел меня. Как не странно признаваться самой себе что мне иногда становилось тошно от себя самой.

Из-за того что я растоптала себя как личность, а он причина в этом. Почему я мучилась, страдала? Зачем и для чего мне эти проблемы? Мне надо было взять себя в руки и просто забыть, простить и отпустить. Но я не могла этого сделать, мне о нем все напоминало. Я действительно стала жертвой. Я жалела себя и мечтала быть с ним. И несмотря на его отношения, какими мы бы они не были, лишь он был рядом со мной. Я любила его…