Книга Криндж и Свидетели Пиццы, страница 17 – Харитон Мамбурин

— Нет, соскучился! — гыгыкнул я, подмигивая содрогнувшемуся кабану, смолящему мои сигареты, — А если честно, то хочу тебе подложить свинью…

Дальше было всё как в том анекдоте, причем на громкой связи, дабы Мурхухн сразу чухал, куда дует ветер. Вам нужна свинья? Нет? А если разумная? Тем более? А если она бывший коп? «Криндж, ты поехал⁈ Бывших не бывает!». А если бывает? «ЗО-ЧЕЕМ⁈». Как зачем? Она умеет врываться, умеет штурмовать, умеет подавлять сопротивление, брать живьем, командовать отрядом, воспитывать молодежь, крутить самокрутки и воровать сигареты… Работает за еду, выпивку, секс и уютную кабину, где есть экран с порномультиками.

— Заткнись! — рявкнула рация, — Нужен! Очень! Беру! Но сначала — дело! Бери его с собой! Выживете — продолжим разговор!

И отключилась. Занятая, видимо.

— Поздравляю, ты теперь инструктор пиратского абордажного отряда! — похлопал я по плечу обалдевшую свинину, — Ненормированный рабочий день, большая зарплата, неформальное общение! Ах да, и динамично развивающийся коллектив! Поверь, им есть куда развиваться. Непаханые поля для развития!

Тут, конечно, Омнипол протупил, чего еще скажешь. Не рассчитали эти поборники «закона», что может существовать полностью мультирасовое общество, в котором уровень терпимости зависит только от вклада личности нового члена. А кровожадная, жестокая и умелая свинья-убийца туда впишется как влитая. Ну, если выживет.

Мурхухн Виверикс был в глубоком шоке. Его мир рухнул, затем по нему наподдали грязным ботинком, а вместо вручили нечто, относительно похожее на будущее, но самого сомнительного вида. Тем не менее, единственной альтернативой было кидаться под автобус, набитый горланящими рейлами, так что кабану пришлось мириться с произошедшим. В этом ему помогли остатки спиртного, что бултыхались в джипе, так что следующие сутки я ехал с бывшим ментом, нажравшимся как свинья!

Кто мастер плоских повторяющихся шуток? Криндж!

— Темные боги Рассвета, это что, всё на самом деле…? — простонало вороватое животное, с силой растирая себе клыкастую морду ладонями, — Мне это не приснилось?

— Добро пожаловать в реальный мир, Не… Мурхухн! — осклабился я, тыча в левый клык своего нового развлечения пластиковой бутылкой с водой, — Приходи в себя, скоро за руль сядешь, мне спать охота!

— Откуда на мне одежда? — вяло удивился похмельный свин, обряженный уже не в позорный обтягивающий его как сосиска боди, а в черные брюки, ботинки, куртку… и боди под ними.

— Остановились около магазина с принтером, нам напечатали. За деньги, — отозвался я, — Не парься, с зарплаты отдашь.

Солнечные очки мне не сделали, что было очень обидно, а вот будущего товарища я принарядил.

— А ствол откуда? — недоуменно хлопал глазами Виверикс, рассматривая вытянутый из-за пояса старый револьвер во вполне пригодном состоянии.

— Ты у одного панка отнял. Он мне не поверил, когда я рассказал, что ты — полицейский под прикрытием, собирающийся внедриться в банду отпетых головорезов!

Дикий кабаний взгляд в ответ стал для меня наградой за все потраченные терракоины!

Не помню откуда и когда, но точно помню, что если вы встретили персону, находящуюся в глубоком личностном кризисе или там, скажем, горе, то лучший способ сгладить это состояние — вызвать у пациента новые впечатления. Чем ярче — тем лучше. Кажется, я справился!