Онлайн книга «Криндж и Свидетели Пиццы»
|
Что с этими людьми не так? Вот буквально только что я совершенно мирно почти две недели играл в ладушки с женщиной, пока поросенка варили в генетическом супе! А затем мы совершенно тихо уехали, покрасили тачку, как приличные пацаны переночевали в отеле! Все было здорово. Да, Мурхухн сидел в планшете, потел и нервничал, мониторя новости по городу о том, как нас (меня) ищут с собаками. Хреново ищут, я бы сказал! Вон в интернетах же написано, куда я зарегистрировался. А, точно, там же без имени было, на одной роже… Ну и пофиг. Народ уже начал бухтеть и кооперироваться вокруг сцены, я человеколюбиво не мешал всем этим коротышкам, совершенно справедливо полагая, что с моим ростом увижу всё, что надо. Встав в удобном месте сбоку от толпы человеков, киборгов и женщин с большими сиськами, я приготовился внимательно слушать уже шушукающегося с кем-то конферансье, но, внезапно, мои планы кардинальным образом поменялись. Я заметил две небольшие, даже можно сказать «миниатюрные», фигурки совершенно особых пропорций, скрывающиеся в туалете. О, узнал я их моментально по одной крайне отличительной детали. У каждой из удравших в туалет сзади болтался хвост… Длинный, гибкий… и синий. Очень такого характерного оттенка, полностью совпадающий по текстуре с гривой на голове и шерстью на ушах. Овальное пятно на одном из этих ушей я тоже прекрасно запомнил. Оно поддёргивалось каждый раз, когда бедный одинокий Криндж пытался завести разговор со взятыми попутчицами… кошко-бабами. Ну до чего же тесен мир! План созрел быстро и решительно, ровно за три секунды стрельбы глазами по помещению. Поймав одного из обслуживающего персонала, я тихим шипением потребовал от него прозаичное, тот, испуганно кивнув, испарился, тут же притащив мне пару мусорных мешков из крепкой пленки. Кратко поблагодарив бойца за службу, я, забив на начавшего чего-то там болтать конферансье, мало чего стоившего без танка на витрине, ломанулся штурмовать женский сортир. Это у меня получилось без малейшего затруднения, как и вломиться в одинокую кабинку, в которой две сраных синих кошки… что делали…? Что? Что-о? Правильно. Дули шмаль! На очень широко улыбающегося меня уставились две пары очень больших желтых (и слегонца остекленевших) глаз, тонущих в дыму толстенной самокрутки. — Здра-ааавствуйте… — протянул я, лыбясь чуть ли не трескающимся ртом, — Вот и свиделись, ворюги позорные! По щелбану каждой, и обе синешерстных прошмандовки превращаются в содержимое пакетов, которые мне до входной двери донести проще пареной репы. А там, удерживая каждый из пакетиков двумя пальцами, игриво потрясти ими перед носом тетки в прикольном мундире, дабы убедить ту, что те весят полную фигню. — Где у вас тут органический мусор выкидывают? — осведомился я, совершив это загадочное действие. — А вам зачем…? — промямлила тетка. — Секретная информация Омнипола, — скорчил протокольную рожу я, — Что? Не видели, на какой машине я сюда приехал? Тетке явно хотелось просто домой, похудеть, обожраться сладким и поцелуй от какой-нибудь педерастической молодежной звезды, так что усугублять она не стала, а указала пальцем место, где я смог избавиться от двух бессознательных кошко-баб в мусорных пакетах, отправив сучек в следующее приключение. |