Онлайн книга «Адель. Служебный роман»
|
Больно! Замерла на месте, шокированная происходящим. Секундная заминка. Потому что моё терпение на исходе. На чистом упрямстве из последних сил сдерживаю порыв "взорваться", дав сдачи этому идиоту. И в это самое мгновение он… неуклюже разворачивается в мою сторону со звуком: — Ой! Готова уже плюнуть на этику и обложить этого придурка трёхэтажными матами, как Арс берёт и целует меня в лоб со словами: — Прости, солнышко! Боже, у него помутился рассудок?.. Жаль, что здесь нет больше никого из нашего агентства, потому что я бы с удовольствием сплавила своего начальника, переложив доставку на другого ответственного дурачка. * * * Стоим на улице в ожидании вызванного такси. — Адель! — Ну что ещё? — А почему никто не делает варежки для ног? — За… зачем? — У меня ноги замёрзли, — делится он со мной жалобливым тоном голоса. — А в чём проблема надеть носки? — Точно! Носки! Ты гений! — Гений-гений, — послушно вторю я. Ведь чтобы спорить с пьяным дураком, много ума не надо. А вот чтобы потом уйти от спора и разборок с ним, силушку и ум приложить придётся. — Адель, а у меня бизнес-идея! — О, круто! — уже даже не заморачиваюсь с радостными эмоциями. Поскорее бы такси пришло. — Я знаю, на чём можно заработать много денег! — И на чём же? — Смотри на баннер. — Ну, новый сезон реалити-шоу про измены. Дальше что? — А то, что это шоу пользуется спросом. — И в чём же тогда ваша идея? — Надо снять такое же шоу, — он наклоняется и дальше начинает шептать мне в ухо. — Только про бездомных котов. Представь, камеры фиксируют, как коты изменяют с другими соседскими кошками, а ведущий-человек берет интервью у кошек, которым изменяют, совсем как в телешоу. Это ж настоящая золотая жила! Рейтинги будут бешеные! — Хм, оригинально… — Ладно, не грусти, — он утешительно гладит меня по голове. — Я по блату могу взять тебя ведущей в передачу. Станешь популярной и тоже заработаешь деньги. — О, спасибо, Арсений! — чуть ли не раскланялась перед ним из самых светлых чувств благодарности. — Вы столь великодушны! По его одухотворенному лицу понимаю, что моё раздражение он принял за нетерпение начать воплощать в жизнь его идею. Нет, ну что за идиот? Глядя на его состояние сейчас, могу сказать одно: Арсу пить противопоказано! Глава 15. Не я плохая, жизнь такая. Извини, начальник, ты сам меня вынудил Пока садимся в такси, начальнику приходит в голову уже другая непревзойдённая идея, достойная самого высокого ранга гениальности, не иначе. Если вы успели подумать, что это что-то стоящее, выдыхайте. Он просто впаривает нашему временному водителю, что у каждой машины должно быть два левых поворотника и два правых. — Зачем мне это надо? — наивный мужчина пытается здраво вести диалог, будто не понимает, что разговаривает сейчас с нетрезвым пассажиром. — Ну как же?! — возмущению Арса нет предела. — Один поворотник нужен для обычного поворота налево, а другой — чтобы указать, что водитель собирается сделать разворот. Арс так сильно верит в свою идею, что газлайтит таксиста. Ведь это большое упущение — не иметь "новшество", которое совсем скоро потрясёт мир и сделает его миллиардером… Эм, со своими наполеоновскими планами Арс как-то подкачал. Слишком уж они "грандиозные" для нас, простых обывателей. |