Онлайн книга «В таких (не) влюбляются?»
|
Это вообще нормально?! Разве я в этом виновата?! Мы же вместе обследовались! И оба оказались здоровыми. Но почему-то не получалось. Я предлагала взять ребеночка из дома малютки. Но это же он был против! Видите ли, кровь ему чужая не нужна, свою подавай. Сколько не пытались, все без толку… И теперь поносить меня всем друзьям, выставляя мегерой и детоненавистницей?! У него с головой все в порядке?!.. Но и это не самое обидное! Главная моя печаль была в том, что Сашеньку все наши друзья поддержали. Со мной по-прежнему хорошо общались, но при каждом удобном случае не забывали напомнить, какого мужика я потеряла… Я больше не могла спокойно находиться в местах, где мы были с Сашенькой вместе, потому что меня разрывало от эмоций, каждое воспоминание было связано с ним. Я не могла общаться с нашими друзьями, потому что он незримо присутствовал в каждом разговоре. У меня не осталось какой-то почвы под ногами, потому что все наше совместно нажитое имущество, все наши накопления… Саша все прикарманил себе со своей новой пассией. Работа и какие-то безделушки — это все, что осталось от моей прошлой жизни. Мне пришлось получать на работе аванс заранее, чтобы были деньги на съем квартиры и товары первой необходимости. Но это все пустяки по сравнению с тем, что… Я была сломлена. Чувствовала себя так, будто Саша меня раздавил, втоптал ногами в землю. Сил не осталось вообще ни на что… Пересмотрела свои отношения с нашими общими друзьями… просто потому, что они постоянно спешили доложить о том, как хорошо живет мой бывший со своей новой пассией. Я просила ребят перестать затрагивать при мне эту тему, но они то ли не понимали, то ли специально стремились побольнее задеть, потому что Саша нет-нет да где-нибудь совершенно “случайным” образом всплывал. Я не желала зла своему бывшему и его новой профурсетке, несмотря ни на что. Но и благословить их не смогла бы, слишком много во мне было горечи и обиды. Начала топить свое горе в алкоголе. И это было плохо. Кто сказал, что он помогает забыться? Ничего подобного! Я страдала и пыталась заглушить свою боль, не получалось. Максимум — неприятное отупение. Заснуть, конечно, после энной бутылки было легче, но сны были отвратительные. Надо сказать, что и внешний вид мой сильно пострадал. Это не могло длиться вечно. Я понимала, что надо что-то делать. Так как триггерило меня с новостей о Саше и его счастье, я оборвала все контакты с нашими общими “друзьями”. Во избежание, так сказать. С моим зарождающимся алкоголизмом тоже надо было что-то решать. Вот только проблема — я к нему уже привыкла. Сама не заметила, но эта нездоровая повадка так сильно прижилась, что мне даже заснуть без повседневного “ритуала” стало чрезвычайно сложно… И как я без бухла жила раньше?.. А ведь жила же. Хорошей и счастливой жизнью. До поры до времени, конечно. Но тут уж кому как повезет. Твердо решила бросить, пока не случилась какая-нибудь беда. Буквально билась каждый день об стенку от тоски и скорби по прошлому. Начала часто болеть, хотя раньше иммунитет был настолько крепким и устойчивым, что я заболевала максимум раз год. И то — простудой. А теперь… было ощущение, что у меня анемия, панкреатит и пневмония вместе взятые. Болела так, что боялась в какой-то момент оказаться не в состоянии работать. |