Книга Право кулинарного мага, страница 2 – Александра Логинова

— Нет у меня такого желания, которое могут исполнить организаторы второсортных курсов.

— Почему сразу второсортных? Реклама солидная, яркая. Может, какой-нибудь бизнесмен открывает кулинарную школу для богатеньких дамочек, ни разу не державших в руках половник.

— Бизнесмены, Ларочка, — ласково ответила я, — прекрасно знают цену чужим желаниям и оттого прописывают конкретные суммы. Да и не стал бы уважаемый человек раскидывать листовки в подъезде.

Яркий макулатурный комок был брошен в урну и забыт. Но когда на следующее утро зять выносил мусор, мятая бумажка непостижимым образом оказалась рядом с мойкой, ехидно подмигивая глянцевым текстом. Что за чертовщина?

— Смотри-ка, Жень, объявление выпало.

— Извините, Татьяна Михална, не заметил, — чуть смущенно ответил он, кидая бумажку в мусорное ведро.

— Ерунда. На ужин хинкали и медовик, так что просьба не опаздывать.

— Есть, мэм, — отдал честь Евгений, шутливо щелкнув каблуками.

И до самого вечера мы с внуком жили спокойно, замешивая одно тесто на двоих — сначала бездрожжевое, потом бисквитное, — спорили о густоте сметанного крема, мыли полы от рассыпанной муки и чувствовали себя самыми счастливыми поварами на свете. Внук — оттого, что бабушка к нему прислушивается, я — оттого, что суставы болят меньше, чем обычно. Так и дурачились до самого вечера, пока с работы не вернулось среднее поколение.

— Борис, а ну-ка иди сюда, — строго позвал отец на кухню объедавшегося ужином внука. — Это что такое?

Я подивилась строгому тону, обычно Евгений разговаривал с сыном спокойно и дружелюбно, даже когда тот откровенно косячил. Да и что на кухне может быть такого?

— Пап, это не я, честно-пречестно, — горячие Борькины заверения вынудили меня заглянуть одним глазком в царство еды.

— А кто? Может, наша бабушка так хулиганит?

Неверяще нахмурив брови, зять склонился над мусорным ведром, нервно пристукивая ногой.

— Из-за чего сыр-бор?

— Бумажка из мусорки сбежала! — воскликнул мальчишка, тыкнув пальцем в пол.

Я мысленно ахнула. Треклятое объявление, смятое не единожды, явно над нами издевалось, нарочито скромно валяясь рядом с кухонной тумбой, будто отбежав подальше от урны. Но ведь еще час назад пол сверкал чистотой и благоухал «Мистером Пропером», я лично домывала углы, пока помощник мыл посуду.

— Если не вы, то как она тут оказалась? Я сначала думал, еще одна листовка, но в ведре пусто, — неуверенно произнес мужчина.

— А хотите, я прямо сейчас этот дурацкий мусор на помойку отнесу? — воспрянул Борька. — Я быстро!

— Давай, заодно маму у подъезда встреть, она твои книги из интернет-магазина забрала.

— Ура! — возликовал пацан, кинувшись одеваться. — Баба, чур, я на следующие три дня не шеф-повар, я бревно!

— Бумажку захвати, — хихикнула я.

Быть бревном в нашем семействе — это публично попросить себя не беспокоить без лишней надобности. У всех нас бывают такие дни, когда хочется посвятить время себе и своим увлечениям, решительно заявив близким: «Я бревно. Меня не кантовать».

— Выкинем лишнее из дома и из головы. Пойдем, Женечка, горяченьких грузинских лакомств тебе наложу, а о листовке забудь.

Но уже на следующий день я медленно стекала по кухонной двери, боясь, что хватил инфаркт. Сволочное объявление красовалось на обеденном столе, расправленное неизвестной заботливой рукой, а слово «требуется» угрожающе потемнело, приобретя контрастность и насыщенность.