Книга Случайная ночь с кавказцем. Скорую вызывали?, страница 7 – Майя Линн

Я даже не знаю её имени. Только помню большие, испуганные глаза, дрожащие губы и то, как её тело отзывалось на каждое моё прикосновение. Я хочу её снова. Хочу до боли, до сумасшествия. Я не знаю, как она меня нашла, как перепутала адрес и почему именно я оказался тем мужчиной, к которому она случайно зашла. Но теперь я не могу думать ни о чём, кроме того, как снова найти её и получить ещё хоть одну такую ночь.

Я возвращаюсь к столу, беру телефон и набираю номер своего помощника.

— Слушай внимательно, — жёстко говорю я. — Мне нужно найти женщину. Медик, работает в скорой помощи. Три недели назад был ночной вызов по моему адресу, она перепутала квартиру и зашла ко мне. Ищи её, где хочешь и как хочешь. Но найди.

Я бросаю телефон на стол и снова тру лицо ладонями, чувствуя, как внутри поднимается злость и возбуждение одновременно. Я не успокоюсь, пока снова не увижу её перед собой. Даже если придётся перевернуть весь этот город.

5

Эти три недели я живу словно в каком-то мутном сне. Я просыпаюсь каждое утро с тяжёлой головой, горьким вкусом во рту и невыносимой тошнотой. Почти ничего не ем, а кофе, который раньше был спасением, теперь вызывает отвращение. Меня всё время мутит, кружится голова, а давление скачет так, что на работе несколько раз приходилось пить таблетки, чтобы хоть как-то продержаться до конца смены.

Но хуже физического состояния — только состояние душевное. Я никак не могу признаться Паше в том, что произошло. Несколько раз собиралась поговорить с ним, садилась напротив, открывала рот, а потом просто смотрела ему в глаза и… замолкала. Я не могла произнести эти слова вслух. Я изменила ему. Я переспала с другим мужчиной. С совершенно незнакомым, случайным, чужим. И самое страшное — мне это понравилось.

Я постоянно вижу перед собой лицо того мужчины, его тёмные глаза, жёсткие черты, помню его руки на своём теле, и от этого становится мучительно стыдно. Никогда не думала, что способна на такое, что могу так сорваться и полностью потерять голову. Мне тридцать лет, я замужем, я фельдшер скорой помощи, я всегда была правильной и верной женой. Но теперь я не могу даже смотреть на своё отражение без отвращения и вины.

Каждый вечер, возвращаясь домой, чувствую, как внутри меня растёт паника. Уже давно живу с ощущением, что мой мир рушится, но после той ночи будто совсем лишилась опоры под ногами. У меня больше никого нет, кроме мужа. После смерти родителей я продала квартиру, вложила все деньги в Пашин бизнес. У меня буквально не осталось ничего своего. Ни денег, ни жилья, ни даже права на ошибку. Если я потеряю его, мне негде будет жить, не на что существовать.

Но дело не только в финансовой зависимости. Я просто не знаю, как жить без него. Я привыкла, что он рядом, что мы вместе, пусть даже последнее время наши отношения стали прохладными и отстранёнными. Я смирилась с тем, что он увлёкся другой, что отдалился от меня, стала считать это нормой. Но теперь оказалась в ловушке, в тупике. Я не могу уйти и не могу остаться. Прячу голову в песок, делаю вид, что ничего не случилось, и каждый день надеюсь, что всё само как-нибудь рассосётся.

Но с каждым днём становится только хуже. Я часто плачу, пряча слёзы в ванной или в туалете на работе, чтобы никто не видел. Внутри у меня настоящий ураган. Чувствую, как постепенно теряю себя. Злюсь на мужа, злюсь на себя, злюсь на того незнакомца, который так легко перевернул всю мою жизнь, даже не подозревая об этом. Понимаю, что так долго продолжаться не может. Но сил, чтобы всё исправить, у меня просто нет.