Онлайн книга «Развод. Все сжигаю дотла»
|
Вот такой вот поворот, да? И вот такое вот странное ощущение. Я любила его безумно, я скучала и все еще не видела жизни без него, но при этом...глубоко в душе...как же я его ненавидела. Господи, кто бы знал...Помню, однажды, когда он в очередной раз затянул шарманку о том, как будет "круто потусить на даче у Андрюхи", я так сильно прикусила губу, что у меня пошла кровь. Сбросила. А потом рыдала в подушку всю ночь. Серьезно. От звонка до звонка! У меня перед глазами так и стояла картина: Андрюха, он и я. "Братан" в юбке. Никто, кроме друга. Когда Паша позвонил на следующий день, я соврала, что заснула, конечно же. Я ничего не сказала, но...это чувство оставалось со мной и дальше. Оно не пропало. Я его ненавидела. Может быть, тогда...когда я объявила ему о свадьбе и моем решении разорвать связь, где-то на подсознании, я хотела сделать ему так же больно? Да, было сложно. Да. Я раз пятьсот набрала его номер и сбросила. Да-да-да. Да! Но что, если я хотела причинить ему боль тоже? Такую же. Сродни моей? Это ведь возможно. Кого я обманываю? Конечно, возможно. А еще возможно...что даже тогда какая-то часть меня надеялась, что Паша сорвется и приедет ко мне. Что он заберет. Он не приехал. И он не забрал, очевидно. Только тогда все на самом деле закончилось. Я запретила себе о нем вспоминать и погрузилась в семью, которую так хотела. Теперь, конечно, ситуация развернулась иронично. Я не выходила замуж, думая о другом мужчине. Я не занималась сексом с мужем, думая о другом мужчине. И я не любила мужа с оглядкой на другого мужчину. Это правда. Я свела все на Дане, но то...секундное желание...вдруг за него я теперь и расплачиваюсь, собственно? Ай, неважно. Все уже не имеет никакого значения. И Паша тоже не имеет, потому что вряд ли он меня когда-нибудь простит. Паша такое не прощает. Даже если я сейчас появлюсь, что он мне скажет? Страшно представить. Я в его глазах предательница, и, наверно, так и есть. За это теперь мне прилетает от Вселенной жестокий урок. Я все потеряла… Пи-у-пи Твою мать. Тяжело вздыхаю и медленно встаю с дивана. Прилегла только-только и подниматься я совсем не хочу, но начинают грызть дурные мысли, а в голову лезут слишком страшные экзекуции и… Паша. Я не хочу о нем думать. Я вообще не хочу думать, уж лучше уж открыть гребаную дверь и посмотреть, кто там приперся. Даже если учитывать тот факт, что эти пара шагов будут длиною в три пустыни сразу. Плетусь. Голова пульсирует, в глаза как будто бы насыпали гору песка. На самом деле, я вообще не знаю, что мне теперь делать и как дальше жить. Вернуться обратно в Петербург? Тоже вариант, конечно же, но… родители расстроятся сильно. Для них мой брак и моя семья — это что-то вечное, ведь они так привыкли. У них же вечно, а значит, другого положения дел они не поймут. Да и потом. Куда мне возвращаться? Я сожгла за собой все мосты из тупого упрямства, и нет мне дороги туда. Значит, надо из того же упрямства переть вперед, только как это сделать? Я пока совсем не понимаю. Разбита и потеряна. Дико хочу домой. Соня… Какое уродское стечение обстоятельств, да? Я не могу взять и вернуться туда, куда хочу вернуться! По многим факторам, но главное — это моя дочь. Каждый вечер она смотрит на меня своими огромными глазюками и улыбается. Соня не знает горя, она не знает неприятностей и что такое «ссора», а развод? Господи… неужели мне придется пропустить через эту мясорубку собственного ребенка? Думаю… надо посмотреть, как помочь ей пережить этот удар. |