Онлайн книга «Брак без выхода. Мне не нужна умная жена»
|
Я живу здесь уже месяц. У его родителей огромный, шикарный особняк в пригороде Сочи. Территория. Баня. Домик для гостей, в котором мы с Надией и поселились. Ну, как «мы»? В основном я. Внучку они от себя почти не отпускают, но я не против. Правда. Во-первых, они ее очень любят. Во-вторых, она их тоже. В-третьих, мне нужно было время прийти в себя. Спойлер: я не пришла. Первые две недели, когда я просыпалась, сначала не верила, что мне удалось вырваться, а потом усиленно благодарила Бога, что мне все-таки удалось. О том, чтобы сбежать, я больше не думаю. Страшно. Но хотя бы так. Он звонит. Но я с ним не разговариваю. В основном эту роль перехватывает его мама, реже отец, чаще Али. Последний все пытается сунуть мне трубку, видимо, получив «приказ», но я всегда нахожу способы избежать разговора, а дочь нередко мне в этом помогает. То опрокинет на себя миску с фруктовым пюре, то упадет, то уронит что-нибудь. И господи! Я так рада тому, что могу проделывать такие фокусы почти постоянно. К сожалению, «почти» здесь горит красным, потому что пару раз мне все-таки пришлось услышать его голос слишком близко. Мурашки, руки тряслись, глаза начинали слезиться. Мне больно. Обидно. И мне очень страшно, поэтому да. Я рада. Не сбежала, но вырвалась, даже если это обыкновенный мираж, ведь он может приехать в любой момент. Но не приезжает. И хорошо. Я не хочу его видеть. Я все еще не готова. Ведь я все еще его люблю… Такая тупость, согласитесь. Но чувства не делятся на черное и белое, они не бывают простыми, а мои чувства — это что-то безумное. Настолько запутанное, что иногда я сама не понимаю свою душу, но…да. Она бьется по нему, и я хочу увидеть Малика, но когда представляю, что действительно его вижу — меня начинает колотить. Это похоже на гребаные американские горки. Гребаные горки… Говорят, самое ужасное в них не скорость, даже не виражи. Это состояние, когда ты себя не контролируешь, и мир вокруг себя тоже. Что-то извне решает, когда подкинуть вверх, когда рухнуть в пропасть. Не ты. Тебя никто не спрашивает. И это то, что я ощущаю по отношению к нему. Меня бросает из одной крайности в другую. Я злюсь, хочу плакать, иногда мечтаю вернуться в прошлое и сбежать из того зала, а не строить из себя Мать Терезу. Да, бывает, что я дохожу даже до таких крайностей. Когда особенно сильно болит внутри, или когда я по-настоящему скучаю… Ненавижу американские горки. Господи, неужели это всегда так сложно? Любить? У моих подруг все иначе. Почему тогда так в моем случае? Вопрос интересный, и их становится все больше… Например, вчера. Кое-что случилось, когда мы играли с Надией, и я не могу перестать об этом думать… Моя свекровь уехала на рынок за продуктами, а свекор ушел вниз по холму в деревню, чтобы помочь что-то починить своему приятелю. Мы с Надией остались одни, засели в гостиной. Я сделала пару фотографий, пока она бродила под моим контролем вокруг и разводила беспорядок. Да, Надя это любит. Ей, как любому ребенку ее возраста, все нужно исследовать и потрогать. Дело дошло даже до книг! А с ними она расправляется с особой жестокостью всегда. Как-то раз даже порвала одно из самых первых изданий Гете. Коллекционное. Я думала, что Малик нас убьет, но он отнесся спокойно. Даже посмеялся. |