Книга Брак без выхода. Мне не нужна умная жена, страница 45 – Ария Тес

Я поворачиваю голову и наконец-то вижу его глаза. В них нет хладнокровия, а что есть? Даже думать не хочу.

Не получается.

Любовь? Нежность? В контексте данной ситуации кажется странными словами, лишенными смысла…

Малик; три дня спустя

В гостиной тихо, лишь огонь в камине потрескивает о бревна.

Крак-крак-крак

Этот звук ассоциируется у меня с Новым годом, когда мне было лет пятнадцать. В камине так же постукивали огоньки, пахло модным, имбирным печеньем и стояла огромная елка. Наша семья всегда была отдельной от веры. Отец — прожженный атеист, мать — русская. Мы никогда не следовали заветам, которым следовали остальные. Мы всегда были другими. Жили нашу жизнь тихо, праздновали Новый год, как все в этой стране празднуют, верили в чудеса и Деда Мороза.

Каждый год все было одинаково: камин, пряный запах печенья и подарки. Да, мой отец каждый год разжигал этот самый камин, заставлял нас с братьями приносить дрова с заднего двора, а сестра помогала маме на кухне. И все было, как обычно. Все было хорошо и правильно. Спокойно. Отдельно от ада, близко к раю. До того самого Нового года, когда мне исполнилось пятнадцать. Поэтому я так хорошо запомнил именно те щелчки маленьких, задорных вспышек, как веселых салютиков. Потому что тот Новый год стал последним нормальным в моей жизни.

Прикрываю глаза, слегка тру виски. Багир сидит рядом, бросает на меня короткие взгляды, но на этот раз в нем мудрости больше. Вопросов не задает, и я почти рад. Тишина — это то, что мне сейчас нужно.

Давит.

На меня многое давит, и в принципе, я давно ко всему привык. Двадцать лет прошло с того дня, когда мне пришлось повзрослеть и стать мужчиной, и я не хочу думать о том, через что мне "удалось" пройти за эти двадцать лет. Не потому что больно там, или еще какая хуйня. В этом просто нет смысла. Что было, то было. Финита.

Но другое сжирает мои мысли.

Она сжирает.

Взгляд опухших, красных глаз. Частое дыхание. Истерика. Я чуть не перешел черту, и это тоже уже не перепишешь, конечно, хотя с другой стороны? Я остановился. Маленькое утешение, но иногда, чтобы идти дальше, достаточно даже этого.

Три дня Лили не выходит из нашей спальни. Я отнес ее туда, оставил и ушел. Надеялся, наверно, что за ночь она сможет все переосмыслить? Нет, бред. Я не на это рассчитывал. Скорее, что все просто разрешится само и станет просто, ведь сложного мне с головой.

Спойлер: этого не произошло.

Она не спустилась ни на завтрак, ни на обед, ни на ужин. Не скажу, что действительно ожидал этого — бред; но я думал, что на второй день как-то…поменяется ситуация. Ничего. Еду Лили носят наверх слуги, а я сижу тут и думаю только о ней.

Ты сжираешь мои мысли, девочка.

Это на самом деле так. Увы, но как бы я ни старался, отделаться от нее мне сложно. Она со мной срослась, стала чем-то незаменимым, и иногда мне кажется, что я на самом деле облажался. Не надо было на ней жениться. Весь этот бред, который я придумал? Просто бред. Оправдания. Жалкие оправдания моему эгоистичному порыву, ведь она…черт, на вкус, как рай. Или то самое детство с потрескивающими поленьями, елкой, подарками и запахом имбирного печенья.

Конечно, я ее не люблю. Хуета полнейшая. Бред. Во-первых, я неспособен чувствовать то, во что искренне не верю, а я не верю. Слишком многое видел в своей жизни, полагаю. Во-вторых, это обычная привычка. В-третьих, Лили мой мостик к реальности, ведь последние двадцать лет я болтаюсь где-то на грани между адом и абсолютным сюрреализмом. В нем плохо все. Начиная с личных отношений, которые, вообще-то, в принципе недопустимы, заканчивая всем тем, что я видел за эти годы.