Онлайн книга «Бывшие. Я не смог ее забыть»
|
— Прощай, Май… Все, как тогда. Взгляд, полный тоски, и сладкий-сладкий шепот... Я снова не знаю, как так получилось. Я снова не знаю, как я провалился. В ту самую, кроличью нору… Притянул ее к себе, жадно поцеловал, а пакеты посыпались эхом. Было уже плевать. Через мгновение мы оказались в моей машине на заднем сидении, еще через одно на Кристине не было этого проклятого, соблазнительного топика. А под ним не было белья… И под короткой юбкой тоже. Так я открыл еще один уровень ниже днище. Он называется отвращение. И мне бы безумно хотелось сказать, что на этом все. Господи, как бы я этого хотел! Все! Два раза. Всему виной водка, баня, гребаный, свежий воздух…бог! Но не я! Я здесь не при делах! А не получается. Во второй раз я был трезвый. Миражи рухнули. Я спускался еще ниже непробиваемого уровня отвращения к себе. Из песни слов не выкинешь, как говорится. К сожалению. Я бы хотел быть лучшей версией себя. Тем, кто устоял. Тем, кто дальше живет в своем прекрасном мире и может спокойно разговаривать с женой, при этом себя на части не препарируя. Но это больше не про меня. В конце концов, ты сколько угодно можешь притворяться благочестивым, это тебе не поможет, если рожа в говне. А я в говне по самые уши. Или даже больше. У меня как будто бы раздвоение личности! Как доктор Джекилл и мистер Хайд: одна часть меня любит жену, другая не может сдержать импульсы. И я не знаю, что мне делать. Порочный круг. Гордиев узел. Ты пытаешься его порвать, но оказываешься в той же точке: в постели. В третий раз мы встретились в гостинице. На этот раз мы не говорили. Вообще. Потом я сидел и смотрел в одну точку, сжимая свои волосы, будто хотел их вырвать, а лучше сразу с башкой. Кристина курила на балконе. Сегодня…мы снова должны были быть в гостинице, но нас заметила ее подруга. Я думал, меня порвет на части. В моменте получил удар в голову и под дых. Сегодня ничего не было. Как только я попрощался с Олькой, тут же рванул домой. Мчал двести километров в час, но переступить порог сразу так и не смог. Просидел под окнами еще минут сорок. Если не больше. Все было темно. Не было никакого света. Я смотрел на наш дом, и…сука, струсил. Хотелось курить. И хотелось...блядь, рыдать. Спазм сдавил горло так сильно, что из груди пару раз вырвались стоны. Мудак, и это самое мягкое слово… Как я хочу вернуться обратно…как же я хочу…никогда ее больше не видеть, а жить спокойно. В своем маленьком мире, где есть только мы с Лерой. Я же был так счастлив. Мне было так хорошо. Я хотел строить планы и строил их. Я хотел ее обнимать… Сейчас я ее не обнимаю, а буквально при-ко-вы-ваю к себе. Каждую ночь, засыпая рядом с Лерой, мне страшно, что когда я проснусь - ее уже не будет, потому что она будет знать. Знать, какой я мудак и предатель… она будет далеко. Она уже не будет моей, и весь мой мир будет разбитым миром с ужасно острыми краями… Я хотел детей. Мы планировали их, когда Лере исполнится тридцать, и ей почти тридцать, а я обосрался. Может быть, ребенок - это то, что нам нужно? Он вернет мне ясность мысли, даст необходимые силы удержаться. Больше никакого алкоголя. Больше никаких срывов. Ребенок все исправит...Я хочу детей, и сейчас...сейчас лучший момент их завести, чтобы наконец-то все осознать и вернуться обратно, когда не было еще этой вони…я так хочу вернуться обратно… |