Книга Заставь меня, страница 95 – Крис Гофман

Когда Ванька сообщил, что прилетит отец, ей-Богу, я испытала что-то наподобие микроинфаркта, внутри все забурлило, в висках сжало, к лицо прильнул жар. Прошло два года, а я до сих пор не могу спокойно думать о том, что произошло между мной и Андреем.

Безусловно, развод меня сильно надломил. После того как мы расстались с бывшим супругом, я несколько месяцев депрессировала, пила бесконечное количество вина и вела слишком активную половую жизнь. Зачем? Я не знаю. Не помню  даже  имен и лиц всех тех мужчин, с которыми я забывалась.  Все было как в тумане. И, слава Богу - прошло.

Сначала я винила во всем Андрея, потом себя, затем вспоминала и прокручивала в голове бесконечные  обоюдные грязные измены, которые присутствовали в нашем браке, рыдала над фотографиями мужа и переживала, что не спасла семью, а точнее, ее развалила.  Андрей пытался пару раз написать, но моя гордость, а вернее, гордыня, не дали мне  шанса ответить ему честно, что я страдаю, мне плохо и нуждаюсь в помощи.  Снова оттолкнула.

Не знаю, в какой именно момент ко мне пришло осознание того, что я схожу с ума, но оно пришло. Записалась в клинику, отлежала три месяца, полностью пройдя все обследования организма и психологическую реабилитацию. Это было время познания себя, своих мыслей, проработок болевых точек и возвращения к той Лизе, в которой я так отчаянно нуждалась.

В определенный момент я наконец-то получила то, что искала последние годы своей жизни – свободу, спокойствие и тишину. Именно последней мне не хватало в голове. До лечения, мысли сжирали мои мозги и не давали моему телу жить и нормально дышать, я постоянно занималась самоедством и самобичеванием, обвинениями себя, мужа, бесконечным анализом наших отношений. Теперь же я отпустила прошлое. Избавилась от всего, что убивало меня внутри годами, это  так потрясающе, снять со своей шеи камень и задышать полной грудью.

Очень хотелось поделиться с Андреем тем, что я ощущаю, но  решила не вмешиваться в его жизнь. К моменту моего выздоровления прошел год. Год, от моего фиаско и падения в бездну, до работы над собой, своими мыслями и жизнью. Можно бесконечно винить мужа, свекровь, ребенка, обстоятельства, мужиков рядом, женщин извне, но  главная проблема для меня была я сама. Когда до меня это дошло — смогла двигаться дальше.

Сожалею ли я о разводе с Андреем? Взбалмошная Лиза, которая подавала документы в суд и не желала выслушать мужа, сказала бы нет, но я не буду больше врать самой себе. Да, я сожалею.

Развод, безусловно, дал мне огромный толчок личностного роста и избавил от многих моментов, которые не давали жить нормально и счастливо, однако, он лишил меня человека, которого я люблю. Глупо отрицать, что Андрей любовь всей моей жизни. Пусть это были тяжелые отношения, полные разочарования друг в друге и нам было вместе нелегко, но я никогда не пожалела и не пожалею, что бывший муж был в моей жизни.

Последние пару месяцев я общаюсь с серьезным мужчиной, вернее, он красиво за мной ухаживает и добивается внимания, однако, пока я ещё не понимаю, насколько  готова его к себе приблизить. Секса у нас не было, как-то больше не хочется отдавать свое тело лишним мужчинам. Этого было у меня сполна, теперь я ищу душевное тепло и чувства.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​После новости о том, что Андрей буквально на днях прилетает в Москву - я ощутила подъем сил и энергии. Не знаю, чего я жду от этой встречи, правда, не могу понять собственные мысли и желания, но увидеть своего бывшего супруга очень хочу, поговорить, узнать как он. От предвкушения в моем животе порхают бабочки, однако, вместе с тем, мне страшно. Пугает мысль, что я увижу его и осознаю, что чувства еще не отпустили, держат все так же мертвой хваткой за горло и любовь к Андрею никуда не исчезла.