Книга Порочный. Скандальный роман, страница 92 – Айрин Лакс

— Давай вернем все как было. Даже лучше. Дочка тебя больше не побеспокоит. Никогда. Я… Я за нее извиняюсь. Рори. Мой прокол. Проеб фатальный. Херовым отцом был, херовым отцом остаюсь до сих пор. Упустил многое. Не ее вина, моя. Рори… Я перед тобой за нее извиняюсь. Прости. За все прости!

Наверное, это стоило Рахману всей его гордости.

Всего на миг заглянула в его глаза и сразу же отдергиваю взгляд в сторону: меня ошпаривает кипятком его страсти, топит сожалением, душит болью.

Он измотан, и я… Я тоже на пределе.

Храбрюсь, делаю вид, что все в норме, но… Это не так!

Я ранена до глубины души, мне его не хватает. Самого важного и ценного, самого любимого и такого… неидеального, живого, настоящего не хватает!

Рахман

Бережно касаюсь тонкого запястья девушки, поглаживая.

— Дай мне шанс все исправить? Просто посмотри мне в глаза. Ты мне нужна! Как воздух… Дело не только в сексе, хоть я на мысли о тебе натер уже несколько мозолей на обеих ладонях. Я с тобой снова начал жить, мечтать… Чувствовать.

Голос глухой. Из самого нутра рвутся на свет другие признания. Более глубокие, сильные, яркие.

Ни с одной из женщин я не хотел быть рядом настолько, как с ней. Не припомню, чтобы меня ломало.

Даже дочка на второй план отходит. Мне стыдно от этого. Стыдно, что юбкой молоденькой девчонки настолько увлекся, что готов и семью в сторону подвинуть.

Совесть не умолкает, голосит. Разум пытается взять компромисс, нашептывая, что дочери стало намного легче. Кризис миновал, и я много времени с ней провожу. Так много времени не был с дочерью ни разу.

Гуляем всюду, она трещит без умолку, а я молчу. Потому что, когда говорить начинаю, чувствую, она меня не понимает. Между нами пропасть возраста и вечной проблемы — отцы и дети.

Рядом с дочерью ощущаю себя почти стариком и даже смешно становится, что я задумываюсь о своем будущем, взвешиваю: жил или не жил, как полагается.

Сначала прожигал эту жизнь и тратил ради благ, потом много лет пытался влезть в шкуру хорошего отца и делал вид, что живу достойно. Может быть, достойно и полно в глазах других, но полно ли я живу для себя? Увы, нет…

Это такой пласт вопросов, застарелых проблем, от которых я всегда отмахивался, не позволяя себе впасть в хандру.

Если честно, хандра висит на моем горле удавкой, когда я не с Рори. Не в отношениях с ней. Мотаю наши переписки без конца. От начала и до финала, снова в начало. Гоняю по кругу и переписки, и воспоминания, член в кулаке на постоянке гоняю. Весь в мыслях о ней погряз.

Гуляю с дочкой, психолог посоветовал найти общие интересы. Но они не находятся, рассыпаются прахом. Я делаю вид, что мне интересно, таскаюсь всюду. Ловлю на себе восхищенные взгляды: ах, какой отец!

Бабы смотрят с похотью… В другой раз зажал бы парочку таких мокрых сук за день, но сейчас тошно и ничего не хочется.

Мне жизни не хватает в том бурном потоке, в который превратилась моя жизнь. Работа, тренировки, спортивные школы курирую, обязательно — время с дочерью, снова работадопоздна. Изматываю себя физически и долго не могу уснуть. Чувствую себя трахнутым морально, сердце выебали без смазки и бросили на обочине.

Мне плохо, когда понимаю, чего на самом деле мне не хватает и по какой причине я этого лишился.

Быть с Рори по велению сердца и сжирать себя совестью, что на интересы ребенка своего наплевал.