Книга Верю, ибо это…, страница 20 – Александр Быченин

— Да ладно! — хмыкнул я вслух, больше для собственного успокоения. Потом машинально ткнул пальцем в нагрудную камеру, активируя гаджет, и потянулся к рации: — Карл, как у тебя там, приём? А ко мне тут, по ходу, зомби ломятся! Зомби, Карл!

— Ш-ш-ш-ш-ш-ш… — ответила рация.

И вот тут мне поплохело конкретно — мало того, что средство связи отказало, так ещё и нагрудная камера заглючила, если я верно истолковал перемигивание разноцветных диодов на верхнем ребре её рамки.

Хрясь! Буммм!

А ещё… ну да, точно! Крик! Истошный и какой-то… панический, что ли? Зомбаки до бармена добрались⁈ А мне теперь что делать⁈ Вылезать в окно и совершать манёвр тактической ретирады⁈ Или напролом переть⁈ Хоть бы подсказал кто!..

Против ожидания, Клим-твердянский не отозвался — видимо, даже для него сложившаяся ситуация оказалась внове. Или просто не знал, как имеющимися средствами донести до меня всю дикость и безвыходность ситуёвины. Ну а моего собственного — весьма куцего — служебного опыта оказалось явно маловато. В результате я всё же ломанулся в глубь помещения — а ну как там и впрямь окошко имеется, выходящее на зады клуба? — но очень быстро обломался: вход, он же выход, ровно один! Разве что в вентиляцию попробовать забраться… кстати, где она? Ага, вон, вижу! Тоже так себе идейка, лаз настолько узкий, что даже Изольда Венедиктовна вряд ли протиснется. Так что не судьба тебе, Клим, по вентиляции шариться да Джона Макклейна косплеить! А ведь очень хочется! Как он там говорил: йиппи-кай-эй, мазафака? Ну круто же! Ладно, бог с ним… что там ещё у нас? Канализация? Хм… отказать! Причём по той же причине: габаритами не вышел…

Хрясь! Хрясь!! ХРЯСЬ!!!

Да твою же маму! Это они там что, всерьёз вознамерились дверь вынести⁈ На моё счастье, открывалась она наружу — кстати, даже по технике безопасности, не то, что в большинстве заведений в моём старом мире! — да и некой основательности не была лишена, так что пока держалась. Но долго это не продлится — последний «хрясь» был особенно впечатляющий. Отсюда вывод: отсидеться в укрытии вряд ли получится. Значит, что? Значит, идём на прорыв!

Единственное, вслепую выскакивать в общий зал я не стал. Вместо этого вооружился дубинкой с встроенным фонариком, встал напротив двери, дождался очередного тяжкого удара, и в кратком промежутке до следующего молодецким пинком оную дверь распахнул, предварительно отщёлкнув замок. Честно признаться, рассчитывал я на то, что взявший разгон «зомбак» — пока я не разберусь, что к чему, так и буду их звать — не сумеет справиться с инерцией и пролетит в дверной проём, затормозив об дверцу одной из туалетных кабинок. А я тем временем мастерски смещусь в сторону, пропустив «снаряд» мимо, да приголублю незваного гостя дубьём по темечку! И я даже реализовал этот план, и впрямь успев изобразить нечто вроде боксёрского сайд-степа влево, но вот с дальнейшим обломался — поскольку действовал я вслепую, то наши с «зомбаком» тайминги не совпали, и тот на всей скорости впилилсяпрямо в торец распахнутой двери! Получилось весьма забавно, прямо как в садистском мультике про кота с мышом: завсегдатай клуба (а это однозначно кто-то из их братии) повис на створке, обняв её руками и ногами. А ещё, поскольку сильнее всего долбанулся шлемом, банально вырубился. И в этой раскоряченной позе ссыпался на пол, застыв в неповторимой позе стиля «рэгдолл».