Книга Райя безжалостного командора. Шанс на счастье, страница 120 – Кира Райт

А мне было нужно! Мне так сильно было нужно хоть от кого-то…

Но с Райей… С ней всё было иначе.

Изначально я был уверен, что она меня ненавидит. Потом я в этом убедился, как и прекрасно понимал, что она пытается угодить мне позже, надеясь, что сможет так изменить своё положение. Меня злили её разговоры о моих чувствах, ведь я никогда не говорил ни с кем о них. Да, они были, но лгал даже себе, что нет. И меня злило, что она видит мою слабость, когда не видит больше никто. Что она смеет озвучивать это. А ещё… Я боялся. Ужасно боялся того, что правда чувствовал к ней.

Это было ненормально. Что-то странное настолько, что я отказывался это признавать.

Куда проще было выстроить между нами чёткие границы. Я обрывал её на полсуслове, если она пыталась доказать мне, что мне нужна была нежность. Это было правдой. Но я никогда бы ей (а тем более кому-то ещё, даже самому себе) в этом не признался. И не показал этого. Потому что это позволитей узнать, насколько я от неё зависим. Я не хотел, чтобы она знала. Ведь тогда могла бы это использовать.

А я уже к тому времени чётко уяснил, что я – один. И никто никогда не будет рядом вечность. Что предаст даже самый близкий. Что никому нельзя верить, а тем более – доверять.

Поэтому ломать её, заставлять, понимая, что она останется со мной в любом случае – было проще. Так она не понимала, насколько сильно мне нужна. И не могла использовать меня, как та другая, ставя свои условия в обмен на то, что было нужно мне. Тогда я чувствовал себя унизительно, зависимо, хотя тогда хотел скорее больше физической близости.

Теперь же совершенно иррационально мне нужна была именно она. В любом виде. В любом смысле. Как воздух. Даже больше. И я боялся, что если признаю это, она это как-то использует. И кто-то ещё догадается. И это не только может испортить мою репутацию, но и навредит ей – как единственному, что осталось мне небезразлично.

Я делал всё, чтобы оставить её при себе, не зависимо от условий и нашего будущего. Но я не мог поверить в её искренность, когда она говорила о чувствах. Потому что не мог в своей голове уложить мысль, что к такому чудовищу как я, можно было относиться иначе чем с ненавистью. Я не верил ни одному её слову. Но хотел верить…

Хотел настолько, что не смог устоять и отталкивать постоянно. Иногда она так смотрела на меня… Что у меня внутри всё сворачивалось узлом. В такие моменты я старался молчать, чтобы не выдать себя. И она словно чувствовала – не настаивала. Просто была рядом. И тоже молчала.

Эти мгновения меняли что-то в наших отношениях куда больше, чем секс, во время которого лишь я и мог проявлять обычно свои настоящие эмоции. Ведь тогда они были менее заметны, а потом можно было сделать вид, что этого не было. Так я не казался себе самому слабаком. И по большому счёту меня устраивало то, что между нами было.

Но всё же я стал с ней мягче. Сам не заметил, как стал. Как снова подпустил куда ближе, чем следовало. Когда это самое «ближе» стало очевидно уже не только мне и ей, но и тем, кто ни за что не должен был догадаться…

Райя была ласкова со мной, я получал от неё всё, что мне было необходимо. И сам проявлял к ней мягкость. Останавливая, когда она пыталась убедить меня в том, что между нами есть что-то большее. Возможно, да нет, скореевсего, оно уже тогда было на самом деле. Но я не желал в это верить. Точнее, наверное, не мог.