Книга Появись, появись, страница 11 – Алексия Оникс

Месяц или два без воспоминаний. Месяц или два, пока мои родители оплакивали меня поверх горя о Бекке. Месяц или два потерянного времени без малейшего понимания, почему. У меня нет сил обдумывать вопросы, которые мучили бы других на моём месте. Я мёртв — это ясно, так что, чёрт возьми, это уже не имеет значения. А вот что снова поглощает меня целиком, так это моя утрата.

Бекка.

И тут меня осеняет мысль: возможно, её положение схоже с моим.

Что, если она всё это время была дома? Возможно, она наблюдала, как я топлю своё горе в той самой ванне, где её настигло собственное. Чувство вины тяжело оседает в груди рядом с этой надеждой. Несмотря ни на что, такая возможность утешает. Может, она и не уходила навсегда. Хотя я, возможно, никогда не узнаю. Мои пальцы находят красную бабочку, что свисает с моего правого уха; это и её серебряные кольца на большие пальцы — единственное, что я смог взять из её комнаты. Хорошо, что по наитию прихватил серёжку перед уходом.

С этой маленькой опорой в сердце я продолжаю идти, заставляя ноги двигаться вперёд, лишь бы отвлечься.

Осмотрев остальную часть дома, я растягиваюсь на диване и наблюдаю, как день проходит за окном. Мне всегда казалось странным, когда люди говорят, что перед смертью вся жизнь проносится перед глазами. Со мной такогоне случилось, но теперь, сидя здесь с одним лишь временем в распоряжении, я позволяю себе бродить по прошлому. Почти как пересматривать любимый старый фильм. Я прокручиваю самые дерьмовые моменты на быстрой перемотке — вернусь к ним позже, что ещё мне делать, — но сейчас мне нужно вспомнить хорошее. Лежа здесь, я вспоминаю те дни, когда Бекка позволяла мне врываться на её киномарафоны с друзьями. Они сваливали на пол груду одеял и подушек, а затем выставляли целый арсенал лучших в моей жизни закусок. Подборка фильмов тоже всегда была отменной. Обычно это была смесь ромкома и исторической драмы — «Гордость и предубеждение» (версия 2005 года, конечно) или «Мулен Руж» всегда входили в список, и я тайно ликовал. Бекка знала это. Она также видела, что иногда даже одиночке нужно общество. Она была хорошей сестрой.

ОБРЕЧЁННЫЙ

Кто бы ни говорил, что смерть — это покой, явно её на своей шкуре не испытывал. В реальности это сводит с ума. Это Ад.

Время — вязкая субстанция, что прилипает ко мне и искажает моё восприятие окружающего мира — которого, стоит добавить, здесь очень мало. Я пытался покинуть этот дом, надеялся вернуться домой и проверить, не находится ли там моя сестра, но у меня не вышло. Я сошёл с крыльца и дошёл до того участка, грунтовой дороги, что служила подъездной аллеей, но как только я зашёл за линию деревьев, то мгновенно очутился снова внутри дома.

Неугомонный, как всегда, я попытался ещё несколько раз, но всякий раз, когда я приближался к границе, меня пронзала почти что разрывающая боль — словно внутренности выворачивали наизнанку, а голова готова была взорваться. Не знаю, что хуже: это или бесконечная пустота и одиночество.

Отсутствие какой-либо стимуляции сводит меня с ума, и всё же сбежать некуда. Кто знает, как долго уже это длится — лишь я и мои мысли. Я снова и снова переживаю последние мгновения своей жизни. Всасывающее движение моего ножа в их плоть, резкий удар лезвия, вонзившегося в меня, а затем — пустота последних вздохов.