Онлайн книга «Иванушка на курьих ножках»
|
Удивительно, но страсть принимать душ из Кельнской воды чаще охватывает мужчин, чем женщин. Но уж если прекрасная дама имеет при себе флакон, то тут тушите свет и выносите иконы. Даже самый вонючий лосьон после бритья ничто по сравнению с духами, которыми пользуются девочки всех возрастов. Как-то раз мне понравилась одна брюнетка. Я человек старой закалки, поэтому вместо харчевни с бургерами пригласил красавицу в театр. Мы заняли места в партере, и через секунду я понял, что пропал. От моей дамы, которая сидела слева, сильно пахло жасмином, а от незнакомки справа исходил аромат корицы, перца и чего-то еще. Она носила так называемый «восточный» парфюм. Впереди же устроился мужчина, который облился продукцией фирмы «Аква ди Парма». Спору нет, она производит великолепные одеколоны, но если опрокинуть на себя весь флакон, то окружающим станет плохо. Я попытался сдержать кашель, это удалось, но потом принялся чихать, был вынужден уйти из зала, а потом вообще удрать из театра. Брюнетка, естественно, обиделась, заблокировала номер телефона беглого кавалера. Нюка сейчас пахнет сильнее, чем все мои соседи по театру, вместе взятые. Вот только умчаться не получится. Дама не обидчива, и если я ей понадобился, она не отпустит меня до тех пор, пока я не выполню все ее желания. – Дорогой, – запела подружка маменьки, – пришла к тебе с изумительным, потрясающим, необыкновенным, восхитительным, уникальным подарком! – Спасибо, – осторожно отозвался я, – но до моего дня рождения далеко, а Новый год прошел. По какому поводу презент? – Дарагой, – сильно акая, снова завела Нюка, – неужели забыл, что скоро Рождество? – Оно в начале января, – возразил я, – а у нас февраль. Нюка заморгала, но быстро сообразила: – Ты забыл про католический вариант? Вот теперь объясните мне, почему я ввязался в дискуссию? – Конфессия, признающая власть папы римского, отмечает появление Иисуса Христа на свет в конце декабря! Дама постучала ладонью по креслу. – Остановись! Где очередь? – Куда? – не понял я. – Сюда, – отрезала гостья. – Не вижу толпу клиентов! Боря! Мой секретарь вошел в кабинет. – Слушаю вас! – Сколько человек посетило данный офис за прошедшую неделю? – осведомилась Нюка. Батлер[1]не дрогнул: – Не имею права разглашать служебную информацию. Нюка расхохоталась. – Мальчики! Можете раздувать щеки где и как угодно – отлично знаю, что вы сидите без денег. А я пришла с коммерческим предложением. Вава, ты участвуешь в показе мегапопулярного модельера. Занятие необременительное. Пара примерок, потом несколько проходов во время шоу. Я потряс головой. – Показ мод? – Да, правильно понял! – обрадовалась Нюка. – Но неправильно, что все показывает мужчина! Определенно нужна женщина! Я!!! И тут у меня затрезвонил телефон. Я скосил глаза на свой мобильный. Ох, не зря народ придумал поговорку «Беда не приходит одна». На проводе маменька. – Ответь, – велела Нюка. – Судя по гримасе на твоем лице, тебя разыскивает Никки. Немедленно ответь! Я взял трубку: – Слушаю. – Сколько можно ждать, пока ты соизволишь отреагировать? – сразу пошла в атаку маменька. – Нюка приехала? Немедленно гони ее! Хочет примазаться к моей идее! Я ощутил себя мухой, которую старательно окутывают паутиной два больших паука. От одного несчастная Цокотуха еще способна удрать, но вот от пары ей вряд ли удастся унести лапы. |