Книга Развод. Жизнь после, страница 67 – Анна Арсова, Нэнси Найт

Зачем? Чего мне не хватало? А черт его знает. Жена у меня всегда была чудесной женщиной, любящей, понимающей, заботливой. И в постели она меня полностью устраивала.

Ксения не из тех жен, на которых жалуются мужики. Со временем стала стервой, пилит по каждому поводу, не дает ─ это вообще не про мою жену.

Может, она неидеальна, и случались моменты, когда она меня бесила каким-то поступком, или словами. Но так-то и я не ангел и прекрасно об этом знаю.

Все люди неидеальны. Но я оказался гораздо не идеальнее своей жены.

Когда мы были немного помоложе, я просто не мог насытиться ею. Хотел всегда, постоянно, каждый день.

И в разговорах Ксюша даже удивлялась моей вечной ненасытности, будто мы не прожили вместе много лет, а только начали встречаться.

Она хотела близости реже, чем я ─ это факт. Но она никогда не отказывала мне, даже если после секса жаловалась на усилившуюся головную боль, о которой она просто промолчала.

Пару лет назад моя ненасытность ощутимо утихла, постепенно и незаметно. Но не потому, что жена стала хуже выглядеть и меньше меня привлекать. Это уже мои внутренние изменения, которые пришли с возрастом.

Жены мне хватало сполна. И потребность у меня всегда была не именно в самом сексе, а в жене. Вернее, это было две связанные и неразделимые вещи.

Да, у меня было все прекрасно и с женой, и в семье в целом, и на работе. Но в какой-то моменткакая-то дурь продралась в голову. Стало казаться, что в моей жизни все не так, как хотелось бы в идеале. Все идет своим чередом, а я даже не пытаюсь сделать что-то еще.

Зажрался от хорошей жизни? Возможно.

Да что возможно, так оно и есть.

Решил, что мне все дозволено, жизнь-то одна, и надо брать от нее все.

Взял? Молодец. А теперь думай, как выбираться из этой задницы.

И теперь можно наглядно сравнить, какой моя жизнь была до бездумной интрижки, и какой стала после. Взял от жизни все, ничего не скажешь.

Столько ведь лет вместе, столько всего пройдено и пережито… Наверное, мне казалось, что жена все равно уже никуда от меня не денется. И самое дикое в этом ─ не вера в способность жены прощать все и принимать меня любым, а мое полное неверие в то, что мы вообще можем с ней раздельно существовать.

Ксения ─ любовь всей моей жизни, мать моих детей, моя вторая половина. А как известно, если разделить человека пополам, жить он уже не сможет.

Я ведь понимал, как много значит для меня жена, и все равно шагнул под гильотину. Собственными руками разрубил нас обоих, разделил, а теперь рву волосы на голове, потому что просто не знаю, что делать.

Я не представляю жизни без Ксении, а она представляет жизнь без меня, раз так уверенно пошла на развод. И это страшнее всего ─ осознавать, что ты уже не нужен. И это неизбежно приводит к мысли о том, что разлюбила и жила лишь по привычке. И тут хоть наизнанку вывернись, но ничего не поможет, если любви уже нет.

Но я отказываюсь в это верить. Не так выглядит привычка, совсем не так. И жена бы тогда стала той самой злющей стервой, на которых жалуются мужики.

Но Ксюша такой не стала. Даже сейчас не такая, хоть и постоянно срывается на меня, что вполне заслуженно.

Сдаться и отпустить? Я не могу. Честно, думал об этом, даже перестал оттягивать момент подачи заявления на развод.

Но потом понял, что это максимум, на который я способен. Я хочу быть рядом со своей женой и детьми. Хочу снова быть со своей семьей! И колючий ком в горле разрастается при мысли, что этого уже не будет.