Онлайн книга «Войны судьбы»
|
Я делаю еще один вдох и встряхиваю руками, прежде чем твердо кивнуть ему. — Я готова. Тейлис улыбается и открывает дверь. С другой стороны находится небольшая комната, украшенная белыми цветами. У меня перехватывает дыхание, когда я осматриваю их все. Когда-то они были символом всего, что стояло между Кристен и мной, и, возможно, в каком-то смысле они такими и остаются, но сейчас они больше похожи на оду нам, на борьбу, с которой мы столкнулись, чтобы быть здесь, стоя друг напротив друга. На нем костюм. Его темные волосы зачесаны назад, а голубые глаза сияют, когда наши взгляды встречаются. Звездный свет пульсирует на моей коже, когда я делаю осторожный шаг вперед, следуя по дорожке, проложенной между цветами и свечами. Я, блядь, не собираюсь плакать, я, блядь, не собираюсь плакать. Я сейчас, блядь, расплачусь. Но мне не так уж стыдно за это. Не здесь, с ним, когда мои руки скользят в его. На этот раз я чувствую, что могу быть уязвимой, и я даже не могу начать описывать чистое облегчениекоторое наполняет меня осознанием этого. — Прекрасно, — шепчет он, и если бы мое сердце все еще билось, я знаю, оно бы заколотилось от этого единственного слова и от того, как он его произносит. Оно наполнено такой любовью и заботой — почти как обещание всего, что он планирует мне дать. Я смотрю на него и не могу сдержать широкой улыбки, которая расплывается на моем лице. — Горячо, как трахаться, — шепчу я в ответ, и он откидывает голову назад со смехом во все горло. Мне это нравится. Мне нравится, что он, кажется, так же не стыдится, как и я, быть самим собой в этот момент и в следующий, навсегда. Он качает головой и смотрит мне в глаза, нежно смахивая большими пальцами мои слезы. — Давай, черт возьми, сделаем это, Вайнер. — Всегда, Эстал, — обещаюя, и, думаю, я слишком сильно хочу, чтобы это прекратилось. Эпилог 43 Года Спустя ЗОРА Я сижу в кресле, поджав под себя ноги, и мое платье из жемчужно-белого атласа ниспадает до пола. Я некоторое время не двигалась. Я не уверена точно, сколько прошло времени, просто слезы уже прошли. Пустота — она поселяется. В моих костях. В моем разуме. В моей груди. 43 года мое сердце не билось, но сегодня первый день, когда мне кажется, что оно действительно остановилось. Я подтягиваю колени к себе и прижимаюсь к ним ртом, не в силах отвести взгляд, даже когда знаю, что, вероятно, должна. Кристен лежит передо мной, укрытый одеялом, его волосы такие же серебристые, как моя сила. Его глаза закрыты, и я продолжаю думать, что если я буду долго и пристально смотреть на его грудь, она снова начнет двигаться. Один последний вздох. Может быть, два или три. Ровно столько, чтобы я могла сказать ему, что люблю его, и чтобы он услышал меня. Я знала, что этот день настанет, и все же я неизмеримо не готова. Это было счастье. Так много счастья. Даже когда его нет, морщинки от улыбки видны. Мы были радостью, за которую мы так долго боролись в этом мире, и, наверное, сейчас я просто беспокоюсь, что больше никогда не увижу такой радости — того, как его голубые глаза так ярко сияли бы любовью. Часть меня знает, что это никогда не будет воспроизведено, а другая часть меня, та часть, в которую Кристен влюбилась первой, знает, что все, что мне нужно сделать, это посмотреть. А пока я упаковываю свою радость в коробку и засовываю ее в полость своей груди, где я даже не уверена, находится ли мое настоящее сердце. Это просто должна быть пыль, паутина и моя маленькая шкатулка с Кристеном, со всем, что он дал мне, со всем, что даже за миллион жизней я никогда не смогу вернуть. |